crímenes inconclusos

viernes por la noche.

2010-11-05T19:39:00.000-07:00

Necesito un mapa ahora, una brújula, un reloj, cualquier cosa que me indique dónde ir.
Creo que nunca había estado tan perdida, tan desorientada.
Siempre tuve el norte claro, ahora no sé ni para dónde caminar. Siempre fui la de los planes, la de las listas y sus cheks, la que midió su vida en metros y métricas.
¿Y ahora? no sé dónde estoy, no sé a dónde voy y para ser franca.... me carga la sensación, frunce mi ceño, tensa mis manos y aprieta el estómago.

Maldita libertad sobrevalorada, ¿y qué hago ahora con el camino? ¿a dónde lo trazo?.
No es fácil esto de andar a la deriva, de flotar sin rumbo dando botes por la corriente, sin ser capaz de decidirse entre una orilla y la otra, entre avanzar o detenerse...
No soy así. No era así.
Nunca fui una aventurera, nunca fui de las que se lanza a volar, no sé guiarme por las entrellas y me marea el aire mientras caigo en picada.
No sé qué hacer.
Y la maldita pregunta recorre mis arterias y tiende a agolparse en mis muñecas y sienes.

Odio este periodo de mi vida, odié estos meses y si pudiera borrarlos lo haría sin vacilar.

No sé qué hacer. No sé dónde ir. Es viernes por la noche y el panorama más tentador es detener el reloj. Es viernes por la noche y nunca había deseado más 9mm más de peso en mi cabeza.

23,10,10

2010-10-25T18:14:00.000-07:00

Otros besos, otros brazos, otro perfume.
La mejor terapia es dejarse querer, caminar con la frente en alto y reirte cada vez que un tipo saque el típico "morenaza".
No soy la última opción de nadie, soy mi primera opción.

ver

2010-10-18T17:51:00.000-07:00

tiempos

2010-10-14T18:56:00.001-07:00

Hay minutos en que sólo quieres hundirte,
en que suplicarías estar en lo oscuro, a 6 pies bajo tierra.
Hay tiempos en que crees es necesario estar a destiempo, fuera de las manecillas del reloj, lejos del contacto de toda brújula que indique un norte a seguir.
Necesito salir de ese momento, necesito huir de aquellos minutos que queman, de aquellas rabietas de odio y de atentados contra mi (co)razón.
Tengo miedo de no volver a encontrar la salida.

she fights for her life

2010-10-04T18:43:00.000-07:00

Esa maldita máquina

2010-09-27T14:19:00.000-07:00

300 gramos de peso.
75 latidos por minuto, 4500 por hora, 108.000 veces al día.
3000 millones de latidos en una vida.
Desearía que hubiera alguna forma de retrocer las agujas del engranaje,
partir desde cero, deslatir.
.
.
.
Partir desde cero.

Volviste.

2010-09-23T15:13:00.000-07:00

Volviste con palabras bonitas y con promesas
...pero no volviste para volver.
Volviste sólo para romper todo: corazones, orgullos, rabias, lágrimas, futuros inciertos.
Todo. De nuevo.
Para asegurarte que nada volvería a esperarte alguna vez.
Como si no bastara una vez, como si no hubiese dolido ya lo suficiente.
No mediste tu retórica incendiaria, esa que golpea más fuerte que un martillo.
Y te aseguro que dolió. De nuevo.
.
Y pasó tu regreso, pasó el eco de las palabras y de las ataduras, pasaron los besos, pasaron las esperanzas.
Pasaste tú, por encima de todo, avasallando, sin mirar el desastre a tus pies.
Pasó el tiempo, ese que según tú soluciona las cosas.
No.
El tiempo no arregló nada, la paciencia se aburrió de aburrirse, esta vez se suicidó.
El tiempo sólo trajo a la razón, la razón al orgullo, y el orgullo al olvido.
.
Esta vez no seré tan descuidada como para avisarte de la huida o incluso decirte adiós,
la única forma de huir es silenciosamente.

¿y si en vez de dejarme desaparecer hubieras venido por mí esa noche?

2010-08-18T21:29:00.000-07:00

Si quieres una confesión: te esperé.
Si quieres otra confesión: debería haber ganado la razón, seguiríamos tan amigos como siempre. Detesto esa estúpida imposibilidad de ser sólo tu amiga (... o quizás detesto: 1) no ser inteligente, 2) no ser bonita, 3) no vestirme bien).

Si quieres un par de confesiones más: Me pregunto qué estarás haciendo ahora y quién te acompaña con el Tom Collins.

Si quieres una última confesión: te extraño.

Crimen concluso

2010-08-08T11:10:00.000-07:00

¿Qué otra cosa puedo hacer?

30,7,10

2010-07-31T21:10:00.000-07:00

Es menos riesgoso caminar entre bombas que estar entre tus brazos,
es más fácil salir de una red ballenera que de tus cabellos,
y he llegado al convencimiento absoluto de que es más factible leer Kant en Alemán que dejar de pensar en ti.
.
Tengo miedo.
Un miedo que se niega a plasmarse en palabras bonitas y sonoras.
.
Soy vulnerable,
y yo, que amo la noche, no ansío sino ver contigo un amanecer.
.
Y lo admito, porque es absurdo seguir negándolo: has derribado todas las barreras, las infranqueables, las indestructibles, las que habia forjado a punta de razonamientos y estratagemas para que nadie osara siquiera acercarse.
.
Soy vulnerable a ti.
No sé cómo has logrado eso, de nuevo.

Y sigo pensando en ti

2010-07-28T21:58:00.000-07:00

pasa

2010-07-17T18:05:00.001-07:00

Pasa algunas veces, en que la noche fría te trae esa insoportable certeza. Los huesos se vuelven de hielo, pero nada es más trágico que esa insoportable certeza.
Lo siento.
Lo sé.
Son siete letras que pesan más que alas kilométricas.
Malditas verdades que atraviesan con más fuerza que saetas, malditas verdades que le ganan la batalla a las mil y una razones previamente enumeradas.

¿vos también sos de tiza?

2010-07-08T20:44:00.000-07:00

- Todo se deshace cuando lo agarrás, hasta cuando lo mirás - dijo Pola-. Sos como un ácido terrible, te tengo miedo.

- Hacés demasiado caso de unas pocas metáforas -

- No es solamente lo que digas, es una manera de... No sé, como un embudo. A veces me parece que me voy a ir resbalando entre tus brazos y que me voy a caer en un pozo. Es peor que soñar que uno se cae en el vacío.

- Tal vez - dijo Oliveira - no estás perdida del todo.

- Oh, dejame tranquila. Yo sé vivir, entendés. Yo vivo muy bien como vivo, aquí con mis cosas y mis amigos.

- Enumerá, enumerá. Eso ayuda. Sujétate a los nombres, así no te caés. Ahí está la mesa de luz, la cortina no se ha movido de la ventana, Claudette sigue en el mismo número DAN-ton 34 no sé cuántos, y tu mamá te escribe desde Aix-en-Provence. Todo va bien.

- Me das miedo, monstruo americano -dijo Pola apretándose contra él-. Habíamos quedado en que en mi casa no se iba a hablar de ...

- De tizas de colores.

- De todo eso.

Rayuela, 64.-

El circo de la mariposa

2010-07-07T12:29:00.000-07:00

La RAE es mi copiloto.

2010-07-03T19:48:00.000-07:00

Colapso.

(Del lat. collapsus, part. pas. de collābi, caer, arruinarse).

1. m. Destrucción, ruina de una institución, sistema, estructura, etc.

2. m. Paralización a que pueden llegar el tráfico y otras actividades.

3. m. Mec. Deformación o destrucción bruscas de un cuerpo por la acción de una fuerza.

4. m. Med. Estado de postración extrema y baja tensión sanguínea, con insuficiencia circulatoria.

5. m. Med. Disminución anormal del tono de las paredes de una parte orgánica hueca, con decrecimiento o supresión de su luz.

28,6,10

2010-06-29T22:14:00.000-07:00

Tus labios huelen a mi perfume.
Y el resto...
ya sabes, contigo no puedo ser poética.

2010-06-15T18:25:00.000-07:00

Detesto cuando el tiempo te arrincona en una esquina oscura, cuando la paciencia de colma y se queda calva de un ataque de nervios, cuando las uñas se carcomen a sí mismas y a las tripas del estómago les da por intentar componer una sinfonía.
Detesto cuando los nudos se entrelazan en mi espalda y el color de las lavandas va a parar justo debajo de mis ojos.
Quisiera dormirme en algodón.
Sí, ese inevitable colapso.
Sí, estoy estresada.

a veces, llorar

2010-05-29T13:00:00.000-07:00

Llorar a lágrima viva, Oliverio Girondo.

Llorar a lágrima viva, Llorar a chorros. Llorar la digestión. Llorar el sueño. Llorar ante las puertas y los puertos. Llorar de amabilidad y de amarillo.
Abrir las canillas, las compuertas del llanto. Empaparnos el alma, la camiseta. Inundar las veredas y los paseos, y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.
Asistir a los cursos de antropología, llorando. Festejar los cumpleaños familiares, llorando. Atravesar el África, llorando. Llorar como un cacuy, como un cocodrilo... si es verdad que los cacuíes y los cocodrilos no dejan nunca de llorar.
Llorarlo todo, pero llorarlo bien. Llorarlo con la nariz, con las rodillas. Llorarlo por el ombligo, por la boca. Llorar de amor, de hastío, de alegría. Llorar de frac, de flato, de flacura. Llorar improvisando, de memoria.
Llorar todo el insomnio y todo el día.

Sí, exponer el corazón es más difícil de lo que creía.

Nunca te vi llorar

2010-05-23T22:01:00.001-07:00

Nunca te vi llorar.
Ahora que lo pienso,
nunca.

¿Qué muralla levantaste
al final de la playa
para que la marea
jamás llegue
a la vereda?

¿Qué pobre ventaja conseguís
andando por la vida
torciéndoles los brazos a las hadas,
apretando los dientes?

Es cierto,
alguna vez dijiste
que un día
decidiste
que ya nada te haría daño.

Le deseo
a tu engaño
que
se
d
e
s
m
o
r
o
n
e
.
Pronto.

Pedro Aznar

Amores residuales

2010-05-23T21:43:00.000-07:00

No quiero ser un amor residual que sirva de consuelo y recompensa.
Me niego a ser una más de una larga lista de entretenciones sin nombre ni perfume.
Me rehúso a levantarme de la cama a medianoche, soy de las que quieren despertar en la mañana enredada en las sábanas, las que se miran como amanecer.

No voy a ser presa fácil ni carnada utilizada en la soledad. No soy de las que se buscan para evadir el aburrimiento o de las que se buscan "porque sí".

No quiero ser -una vez más- un amor que luego se lance a la deriva.

A ti sería tan, tan, tan ridículamente fácil amarte, pero debes saber que aunque apenas si me pueda resistir a tu sonrisa destartalada, declino a ser simplemente tu amor residual.

* Concepto de "amor residual": a tientas, Mario Benedetti.

despiértenme cuando vuelva a mis 22.

2010-05-20T19:31:00.000-07:00

culpable.

2010-05-18T21:11:00.000-07:00

Admito que te pienso más de lo que debería. Admito que podría pensarte aún más si mi razón no fuera tan estricta con aquella máquina latiente que algunos dicen llamar corazón; pero también admito que debería ser más fuerte, que debería de una vez por todas completar el escape que contigo nunca pude terminar, que debería dejar de verte, de hablarte, de pensarte. Tú deberías ser simplemente un habitante del olvido, un ciudadano desterrado de la memoria, un reo de condena perpetua por culpa de haberme roto más veces el corazón que ninguno, aunque ni siquiera lo sospeches.

Sí, soy culpable de anclarte en el presente, culpable de tentativa de incendio de todos tus defectos, culpable enterrar todas las cosas malas bajo hojas cafés y frágiles, culpable de tu defensa permanente, de negar el daño, de olvidar la pena, las lágrimas acumuladas, las estafas de cariño, las demás.

Pero no te equivoques, no estoy ni cerca ahora de aquella palabra de cuatro letras que me niego siquiera a pronunciar .

Nunca más podría confiar en ti con los ojos cerrados, nunca podría confiar en mí estando contigo.

Tú eres uno de mis mayores crímenes inconclusos.

¿Y tú qué dices, crees que podría volver a compartir un café contigo si cuando me encierro en tus ojos tengo tanto que reprimir, tanto miedo de volver a caer?

Robert Dosineau

2010-05-16T20:28:00.000-07:00

Dosineau tiene la culpa de querer enamorarme en París.

Yo debería tomarme la vida menos en serio.

2010-05-10T19:28:00.001-07:00

Jugar más. Comer más helado. Leer más. Escribir más. Seguir mariposas. Pisar más hojas en invierno. Vestirme sin miedo a descombinar. Perdonar. Querer más. Dejarme querer. Amar. Construir más puentes, más castillos imaginarios. Cortar más jazmines y hacerme un corona. Caminar. Comprarme rosas sólo porque sí. Releer otra vez el principito. Reír más. Hablarte sin importar las consecuencias y cuestionarme qué pensarás. Escuchar más música. Conocer más músicos. Pintar al óleo. Subirme a la luna y quedarme dormida. Ver más amaneceres. Tomar jugo de frutilla. Comer lechugas. Plantar un magnolio en el patio de atrás. Estudiar menos. Sacarme peores notas. Pasar menos tiempo en biblioteca. Buscar mis trabajos de pre-kínder y reirme. Ver videos antiguos. Caminar descalza en el césped húmedo. Decirle a un par de tipos cuánto los quise. Desnudarme frente al espejo sin pudor. Bañarme en el mar con la luna de testigo. Conocer Isla de Pascua. Imaginar. Soñar. Vivir.

Qué ganas de estar ahí esta noche!

2010-05-08T12:44:00.000-07:00

Fue.

2010-05-05T22:19:00.000-07:00

Fue lindo compartir uno de esos mínimos instantes eternos, que alguna vez me llamaras nena y que al pensar -a veces- en ti, pensara en "vos"; pero cariño, debes saber que disto mucho de la estupidez o de la lentitud en el juego de la coquetería.
Sé que tus ojos casi-verdes, tu manía clasificatoria, y esa (bella) costumbre de cerrar las frases con canciones no estaban reservadas a mí, que no son más que una técnica que utilizas con algunas de las fichas de tu expediente - ¡y vaya a saber cuántas fichas hay!-.

Te notifico que nuestro breve -brevísimo tirando a inexistente- romance fue sólo juego, pura coquetería, pura conquista, puro intercambio de palabras rimbombantes y sonoras con las que ambos intentamos derribar nuestros acorazados, romper las líneas enemigas, construir un puente sin que el otro se percatase, o peor aún, sin que el otro lo pudiese evitar. Fue pura técnica, pura habilidad, pura destreza y poco de -despechado o despachado- corazón.

Aunque, si quieres, te puedo reconocer que en algún momento pensé que podrías sucumbir mis bases, que podrías agrietar la coraza... vos sabés, yo también -a veces- me equivoco.

There is always a "she".

2010-04-26T18:59:00.000-07:00

Siempre hay una "ella". "La" mujer. La que se sueña en colores pasteles. La que se espera sin importar el clima o la hora. La que frena el tiempo cuando pasa. La que llevas orgulloso de la mano y muestras en sociedad. La que arranca suspiros melosos. La que se desea besar, abrazar. A ellas se les quiere, a ellas se les ama.
Algunas veces, existen también las "aquellas", "esas" u "otras". A ellas sólo se les quiere de noche. No se sueñan, sólo se toman. Esas sólo quitan el aliento con el contacto labial. No se les toma delicadamente de la mano, se las ciñe posesivamente de la cintura. No se presentan, se esconden en escenas nocturnas y solitarias. Aquellas no son las que conocen a mamá. Aquellas no son bellas. No se quieren, no se adoran, sólo son dignas de posesión. A esas no se les ama, nunca se las podría llegar a amar.
.
Y contigo, nunca he sido más que una otra.

Me acaban de regalar una canción.

2010-04-25T23:02:00.000-07:00

Una de las canciones más lindas del mundo. Las que exigen ser escuchadas con los ojos cerrados y el corazón agarrado en el puño.

Y una historia.

Una de esas historias que se guardan cerca del corazón latiente y que se recuerdan furtivas cuando es necesario sonreir. Una de esas que pueden servir de marcapáginas y respecto a las cuales hay que ser cuidadoso: en cualquier minuto pueden abrir las alas y convertirse en mariposa.

Tú la escuchaste de ella, y mientras sus dedos seducían las cuerdas y su voz desafiaba la belleza de las curvas de su guitarra, tú te convertirte por cinco minutos en un rayo más de los que atraviesan el mediodía.

Tú implotaste.

Ya lo sabes, cuando tenga un regalo tan lindo como este, te lo daré.

Sólo ha sido vencido 4 veces: 3 hombres y 1 mujer.

2010-04-24T18:42:00.000-07:00

Para Sherlock Holmes, ella es siempre la mujer. Rara vez le oí mencionarla de otro modo. A sus ojos, ella eclipsa y domina a todo su sexo. Y no es que sintiera por Irene Adler nada parecido al amor. Todas las emociones, y en especial ésa, resultaban abominables para su inteligencia fría y precisa pero admirablemente equilibrada. Siempre lo he tenido por la máquina de observar y razonar más perfecta que ha conocido el mundo; pero como amante no habría sabido qué hacer. Jamás hablaba de las pasiones más tiernas, si no era con desprecio y sarcasmo.
Eran cosas admirables para el observador, excelentes para levantar el velo que cubre los motivos y los actos de la gente. Pero para un razonador experto, admitir tales intrusiones en su delicado y bien ajustado temperamento equivalía a introducir un factor de distracción capaz de sembrar de dudas todos los resultados de su mente. Para un carácter como el suyo, una emoción fuerte resultaba tan perturbadora como la presencia de arena en un instrumento de precisión o la rotura de una de sus potentes lupas. Y sin embargo, existió para él una mujer, y esta mujer fue la difunta Irene Adler, de dudoso y cuestionable recuerdo.
.

Fragmento "Una Aventura en Bohemia".

La frase que no te debía haber robado.

La pregunta que no me debía haber hecho.

La respuesta que no debiera importarme.

No me pude resistir.

22,4,10.

2010-04-24T12:44:00.000-07:00

No quiero recordar nada más que el sentir tus dedos tibios pasando la sal del margarita por mis labios.
El resto no lo recuerdo, y tampoco me interesa.

22,4,10 Cortés.

2010-04-22T14:50:00.000-07:00

- ¿Tiene sueño señorita?

- No profesor.

- ¿Está cansada quizás?

- Tampoco.

- Entonces es una pena de amor.

Nada de pregunta, nada de vacilación, ninguna suavidad ; pura afirmación.

Ella baja la vista y se ríe: se delata.

Él vuelve a reír: victorioso. Como buen penalista tiene el don de leer los sentimientos y las intenciones de la gente.

- Lo único bueno de las penas de amor, es que nos recuerdan que estamos vivos. Para tener una pena de amor es necesario haber vivido, haber amado y tener buenos recuerdos; si no se pasó bien, no hay penas de amor. Quédese con eso, con la vida, con el buen recuerdo y no se lamente, ya volverá a amar.

Pero él no estaría ahora en el puente.

2010-04-20T16:25:00.000-07:00

¿Encontraría a la Maga? tantas veces me había bastado asomarme, viniendo por la rue de Seine, al arco que da al Quai de Conti, y apenas la luz de ceniza y oliv oque flota sobre el río me dejaba distinguir las formas, ya su silueta delgada se inscribía en Pons des Arts, a veces andando de un lado a otro, a veces detenida en el pretil de hierro, inclinada sobre el agua. Y era tan natural cruzar la calle, subir los peldaños del puente, entrar en su delgada cintura y acercarme a la Maga que sonreía sin sopresa, convencida como yo de que un encuentro casual era lo menos casual en nuestras vidas, y que la gente que se da citas precisas es la misma que necesita papel rayado para escribirse o que aprieta desde abajo el tubo del dentrífico.

Fragmento de Rayuela

just a bad day.

2010-04-19T20:39:00.001-07:00

El ladrido despertador. La ducha fría. El frío matutino. El piropo desubicado. El encierro en la biblioteca. El ruido del tic-tac que taladra mi responsabilidad. Las cuatrocientas páginas que no leí. El control de la puta madre. La clase somnífera. El almuerzo saltado. El no verte. La espera. La vacuna. Mi odio a las agujas. Mi no-helado del emporio la rosa. El verlo a él. Los verbos ingleses que no sé usar. La micro que demora. La micro que no para. El pelirrojo que no me saca los ojos de encima. El palpitar de las sienes. El corazón atado. El sonido de los tacos que retumban en mi cabeza. El dolor punzante en el brazo inquierdo. La imposibilidad de dormir.

Amor Amarillo

2010-04-16T15:39:00.000-07:00

Suele suceder que en estos días fríos de otoño hay unos escasos diez minutos del atardecer en que el cielo es amarillo, en que el sol osa teñir todo el cielo con un color ocre melancólico, en que la piel es dorada, los ojos color miel y las margaritas del living parecen brillar más que nunca, jactantes de que el sol les rinda pleitesía.

Producto de esos escasos diez minutos, esos en que no hay otro color que llene el espacio, en que no hay arreboles naranjas o bermellones, en que el cielo se rehúsa a pasar del celeste al negro, mi cabeza se llena de imágenes, mi garganta de suspiros y mis ojos se pierden en el puro color.

Usualmente pienso en la pintura del periodo romántico, pienso en Friedrich, en los campos de trigo de Millet pienso en si el zorro también se acordará del principito, en algunos versos, pienso en cementerios de mariposas.
Esta vez ha sido distinto, esta vez esos diez minutos he pensado en ti.

2010-04-15T16:16:00.001-07:00

2010-04-11T20:06:00.000-07:00

Green eyes, i miss you

2010-04-10T11:09:00.000-07:00

2010-04-05T19:29:00.001-07:00

Por más chocolate que coma -y he comido demasiado- ... no puedo evitar seguir triste.

espero que sólo sea estupidez femenina previa a aquellos días.

escapar volando de ti

2010-04-02T15:06:00.000-07:00

segunda despedida

2010-03-31T17:49:00.000-07:00

Tomo tu silencio por un no, como señal de despedida, como sentencia ejecutoriada de algo que no fue ni será.
Tomo tu silencio como una orden a mi orgullo: levantaré la frente y anudaré mi garganta, cerraré los párpados y obligaré a mis ojos a no naufragar.
Tomo tu silencio como una nueva lección de que el pasado es sólo eso: pasado. Cerraré la puerta de mi mundo bajo las siete cerraduras que pensé que en algún momento tú abriste; te extradito de mi mundo y te pido que no vuelvas más, dejas una huella demasiado profunda y dolorosa; no sería capaz de soportar una tercera vez.
Tomo tu silencio, tus ojos verdes, tu sonrisa pétrea, tu voz rasposa e idealista, tomo los sueños que esperé compartir y los confino a la memoria, a ese lugar oscuro donde habitan los elefantes de los que te hablé, los domaré nuevamente y los haré retornar a aquel lugar donde se confinan las cosas que se quieren olvidar, las que se olvidan a punta de golpes, a punta de lágrimas, a punta de un tiempo que es capaz incluso de asesinar.

el problema es que me gustas demasiado

2010-03-28T19:23:00.000-07:00

Tengo dos opciones:

1) Olvidar. OlvidarTE. Hacerme la loca como suelo hacer: dar vuelta la mirada, evitar tus ojos, cambiar el camino para no encontrarte en el paso, dejar de hablarte. Dejar la coquetería. Dejar de pensarte.

2) Ser Valiente. Algo que nunca he sido y tener los cojones para invitarte a salir, para sentarte frente a mí, para poner voz seria, mirarte a los ojos y decirte: el problema es que me gustas demasiado.

No sé qué hacer. Y odio no saber qué hacer.

2010-03-17T17:46:00.000-07:00

A J.M.

Algún tiempo atrás te perdí por un par de besos lanzados a cualquiera, te vendí por un par de copas y unos cuantos cigarros, cambié posibles amaneceres por una sola noche, fatídica noche en que las burbujas subidas del vaso a la cabeza pudieron más que la razón.

Apagué cualquier posible incendio de una sola vez e intenté revivir algún fuego con un estúpido mensaje que decía "Lo siento. Te quiero", ¡qué excusa más patética! como si seis sílabas pudieran arreglar cualquier cosa, como si fuesen suficiente pegamento para pegotear una carta que se ha roto en mil pedazos.

Lloré. Sí, lloré, y por primera vez, por primera y única vez vencí a mi propio orgullo, lo encerré bajo llave o lo metí debajo del colchón, porque no podía soportar que tus ojos verdes marinos me mirasen de un modo acusatorio, o peor aún, que no me mirasen de modo alguno.

Te regalé un libro con una dedicatoria que no sé si llegaste a comprender.

Intenté vendarte los ojos y hacerte olvidar.

Cargué con un mundo rosado que era más pesado que cualquiera que antes hubiera cargado.

Pero fuiste juez implacable y me expatriaste de tu corazón.

El resto me consoló diciendo que si no eras capaz de volver la vista a mi, era porque no me conocías lo suficiente, o peor aún, que no me querías lo suficiente. Tengo que reconocer que esas palabras bastaron para que el orgullo volviera altivo exigendo lo que era suyo, y yo, como buena escapista, cerré la puerta e intenté confinarte al sótano del olvido.

Estúpida de mi.

Ilusa de mi que creyó que podía mandar a discresión a los elefantes que habitan mi memoria, esos testarudos paquidermos que se niegan a olvidar, que se niegan a olvidarte.

El tiempo pasó rápido, pasaron los amores y sus desamores correspondientes, pasaron charlas, pasaron conversaciones de pasillo, pasaron estaciones, miradas furtivas en el patio, pasó la memoria, pasó el olvido. Pero ay de mí si pensé que podías simplemente pasar tú, porque como nuestro amigo poeta nos recuerda, el olvido está lleno de memoria, y en esa memoria tú tenías asiento preferencial.

No sé qué fue lo que devolvió tus ojos verdes a mi presente, pero trajiste contigo un ejército de crisálidas que revolotean cada vez que pasas y te las ingenistaste para que los antiguos elefantes volvieran a recordar y a pisar fuerte el piso acelerando las pulsaciones.

Un terrorista sucumbió tus bases.

Una encantada me hizo una zancadilla para caer directamente en tus brazos.

¿Y ahora qué?, ¿Ahora qué hago?

La valentía se escapó por la puerta más cercana.

No encuentro la respuesta en ningún manual.

14,2,10

2010-02-16T09:47:00.001-08:00

Siete años, quizás ocho.
Siete u ocho años atrás hubiese dado mi vida por esta noche.
Siete u ocho años atrás invoqué tu nombre mil veces, te conocí sin conocerte, te besé en el vacío, te escribí cartas de las que sólo fue testigo el viento, desangré atardeceres evocando tus ojos en los que jamás soñé verme reflejada -sí, con las mismas palabras, así de cursi, ¡qué atroz!-.
En aquel entonces atesoré cada detalle que lograba arrancarle al mundo de ti. Aún guardo un par de fotos, un par de dibujos olvidados o robados, un par de miradas que seguramente diste al azar, un abrazo que me diste prácticamente sin querer. Algunos minutos del recreo en que sólo tú eras mi foco. Una rosa que seguramente te obligaron a cortar para mí.
Hace siete u ocho años juraba en nombre de cupido que estábamos destinados, que el universo de alguna forma se había confabulado para que estubiésemos juntos y que sólo era cosa de tiempo que tú supieras lo que yo ya sospechaba hace tiempo -vaya sí que era estúpida y soñadora a los quince años-.
Soñé alguna noche hace siete u ocho años que me estrechabas en tus brazos, que me acogías en tu pecho, que te besaba, que despertaba junto a ti.
Y ahora no sé si fue sueño. No sé si fue simple azar, alguna una cursilería del destino en el que juré dejar de creer o una simple jugada maestra de algún plan diseñado para llenar mi estómago de mariposas.
No sé, pero sigo con una sonrisa pegada en la cara.

Deberías saber que:

2010-01-22T09:00:00.000-08:00

Vengo llegando del teatro. Lo que más llamó mi atención fue el director de orquesta. Y sus manos. Y cómo se movían gráciles: a veces como dirigiendo el tránsito, a veces como acusando a un chico que se portaba mal, a veces como si tocara nocturnamente a alguna amante.
Mi último beso se lo di a un gringo que me dijo se llamaba José. Me dio todos sus datos anotados en un papel y me invitó a Colorado. Perdí el papel. Se llevó mi beso de vuelta a su país.
Mi última cita fue con un tipo que insiste en llamarme “chiquitita”. No creo que haya una segunda vez.
El último mensaje que recibí dice: “Estimada, no he parado para nada. Pero no me he olvidado. Hablamos.”. Sonreí. Respondí y volví a sonreir.
La última película que vi fue “hace tiempo que te quiero” de Philliphe Claudel. Sí, del que hablamos alguna vez, el de las almas grises, rematadamente grises. Adivina qué: sí, el título me ha recordado a ti.
No me acuerdo del color de tus ojos por más que trate de acordarme. Quizás eran verdes… ojalá lo fueran, suelen gustarme los hombres con ojos verdes.
Hoy miré mi teléfono unas tres veces sólo para ver si me llamabas.
Son las 2:27 a.m. y los ojos comienzan a cerrase.
Estoy pensando en ti.

12,1,10 cine bajo las estrellas

2010-01-20T12:10:00.000-08:00

Sinécdoque, New York es una de esas películas que no te dejan dormir, una de esas que empiezan justo cuando terminan, cuando la pantalla se va a negro y desde ahí no las puedes sacar de tu mente. Es un film que no se disfruta en la pantalla, sino que se saborea después, cuando tu cabeza explota tratando de encontrar alguna explicación, cuando reflejas tu vida en la vida del protagonista.

La película se centra en Caden Cotard, un director de teatro atormentado, incomprendido - diría incluso un tanto patético - que, luego del abandono de su esposa, se propone crear y dirigir una obra “real”; tan real que poco a poco se transforma en un pequeño new york, tan real que pronto absorbe la realidad misma, difundiendo los márgenes entre lo existente y lo imaginario, entre la vida misma y la obra que se lleva a cabo. Una colisión entre dos mundos, un desastroso descalabro entre la realidad y la ficción creada y creadora.

Alguien me dijo que se trata de una obra sobre la muerte, no lo creo así; creo más bien que es una obra sobre la vida, la vida que avanza sobre la muerte, la vida que reclama espacio vital y que compite con una muerte desintegradora de todo proyecto, de todo amor, de toda relación humana, de todos los ideales, pero desintegradora también del miedo, del vertiginoso avance del tiempo, del cambio del espacio, de la incomprensión y el anhelo de ser mejor.

La creación de Cotard, esa obra que nunca tuvo nombre, bien podría llamarse ser ella misma una sinécdoque de la vida; el nombre nunca fue encontrado, porque en el fondo, ese nombre es el tropo que designa el todo con el nombre de una parte ¿y cómo encontramos esa parte de la vida?. La obra, su obra “dura y real”, una obra total, un escenario donde la vida propia se vacía de sentido y se llena de creación genial, esa obra que representa su vida, en un punto que no está definido, traspasa la realidad y se toma su vida, desde ser su creación pasa a crear y Caden pasa de ser director, a personaje a dirigido, perdiendo el control de la obra y de su vida misma, entregándose, sin cuestionamientos a una vida ajena, a una vida impropia.

Me encuentro con mil interrogantes, con mil barreras que no permiten asir la obra en su totalidad, ¿tiene sentido algo de lo que sucede en esta película? ¿qué significa –si acaso significa algo-?… la pregunta debiera más bien ser: ¿tiene sentido encontrar el real sentido de la obra?, presiento que tal vez esa respuesta es la misma que se pudiese aplicar a la pregunta por el sentido de la vida misma.

“Todos nos precipitamos hacia la muerte. Sin embargo, aquí estamos, por el momento, vivos. Cada uno de nosotros sabiendo que morirá; cada uno de nosotros confiando en secreto en que no lo hará” (Caden).

“Caden Cotard es un hombre ya muerto, viviendo en un limbo entre stasis y antistasis. El tiempo está concentrado y la cronología es confusa para él. Al menos hasta que recientemente se ha esforzado con valentía por dar sentido a la situación, pero ahora se ha convertido en piedra” (Ellen).

“Todo lo que quiero es que alguien me vea, que alguien me mire con dulzura. Ser la persona más especial del mundo para una sola persona” (Caden).

*** Integro este comentario dentro de “desafío 50” porque me leí el guión; interesante experiencia, nunca antes lo había hecho.

anoche. esta noche

2010-01-18T19:59:00.000-08:00

Esta noche, estaría bien que me quisieras.
Estaría bien que refugiaras tu mente confusa en mi pecho,
que vaciaras tu vacío en mi cama,
que apretaras mi mano como aprietas tu pluma que nunca deja de avanzar.

Esta noche estaría bien que cerraras tus ojos a veces verdes y abrieras tus estrellas,
que expusieras tu pecho y me permitieras abrazarte,
que dejaras de buscar, de ordenar y que sólo te limitases a respirar,
a llenar tu mundo y a vaciarlo con el alba.

Esta noche,
Estaría bien que te callaras, que te durmieras, y que me quisieras,
Sólo eso.
Yo estoy aquí, lo sabes.

7,1,10 (entrada atrasada, para variar).

2010-01-17T21:11:00.000-08:00

Reconozco que no soy una catedrática de la danza moderna, es más, ni siquiera podría decir que soy muy asidua a ella o que es de los espectáculos que llaman mi atención. Pero no pude dejar de ir a ver la última creación de Pina Bausch, directora del Tanztheater Wuppertal, obra inspirada en nuestro país.

“Como el musguito en la piedra ay sí, sí, sí…” se configuró en varios cuadros, varias escenas que fueron representando “lo chileno” a través de los cuerpos y movimientos llenos de emoción e incluso cierto salvajismo de los bailarines. Si el ballet se trata de la contención, este espectáculo se trata del desborde de emociones, de la fuerza con la que se puede transmitir algo tan íntimo.

Las mujeres llevaron vestidos largos y vaporosos, el pelo suelto aumentaba la naturalidad e incluso la sensualidad; los hombres llevaron trajes, y a pesar de aquellas formalidades, de aquellas telas que cubrían sus cuerpos dóciles y a la vez indómitos, los bailarines se desplazaban, se contenían, explotaban, sudaban y jugaban con naturalidad.

Los cuerpos tradujeron Chile en emoción, en movimiento. Hablaron de separación (inevitable tema en Chile), de amor, de ruptura (exquisito escenario). Hablaron de mujeres, de coquetería, de cafés con pierna, de los piroporos del poeta criollo callejero, incluso fotografiaron al lanza chileno. Tejieron junto a Chiloé y aprendieron a labrar la tierra en el campo chileno. Escuché el mar, los ríos y los vientos del altiplano. Escuché a Violeta Parra, a Víctor Jara, incluso a la gran Cecilia y al grupo Congreso. Una obra que, pese a ser representada por una compañía Alemana y con bailarines de todo el globo, es profundamente chilena y propia.

“Volver a los 17, es volver a ser de repente tan frágil como un segundo”, “Sólo el amor con su ciencia nos vuelve inocentes” dice la canción de la cual la obra tomó su nombre, y en definitiva eso es lo que nos pide el montaje, esa es la última intepelación de Pina Bausch, nos pide ser frágiles, sensibilizar el corazón, dejarnos llenar de emoción, de lo nuestro, del amor por lo nuestro. Si quieren que sea honesta, la obra “como un todo” no la entendí, pero creo que más que entenderla, había que vivirla, había que sentirla, dejarse tocar, cerrar la cabeza chilena cuadrada que siempre –como condorito- exige una explicación y abrirse a la emoción, al musguito, que se enreda como en el muro la hiedra, que en definitiva no es otra cosa sino el amor .

Con esta canción, lejos el cuadro más emocionante del montaje

Admito que me gusta la caballerosidad.

2010-01-15T12:33:00.000-08:00

Por más que presuma ser una mujer fuerte e independiente, una mujer que ríe frente a los ritos antiguos y a los prototipos históricos, me gusta la caballerosidad.
Me gusta que me abran el paso, ir al lado cubierto de la calle, que me tomen la mano cuando hay algún peligro que acecha; me gusta que me protejan, que me miren con cariño casi paternal, que me cuiden de las miradas curiosas y lascivas de los que observan voyeristas. Me gusta que me hagan pasar primero, que me abran las puertas y corran la silla cuando nos disponemos a sentarnos a conversar.
Me gusta también que me miren con ojos coquetos, que pavoneen sus encantos como tratando de convencerme que son mi próximo príncipe azul, es más, me gusta que presuman, que mientan sobre quienes son y que me vendan al mejor estudiante, al mejor hijo, el mejor yerno, el mejor amante (mientras yo me doy cuenta y río en mi interior).
Me gusta esto del juego de la coquetería.

09

2010-01-05T19:31:00.000-08:00

1) La sombra del viento, Carlos Ruiz Zafón.
2) Tokio Blues, Haruki Murakami.
3) Trilogía de Nueva York, Paul Auster.
4) Desayuno en Tiffany's, Truman Capote.
5) La amante de Bolzano, Sándor Márai.
6) Boquitas Pintadas, Manuel Puig.
7) Lo Bello y Lo Triste, Yasunari Kawabata.
8) La Insoportable levedad del ser, Milán Kindera.
9) Mujeres, Charles Bukowsky.
10) Kitchen, Banana Yoshimoto.
11) Almas Grises, Philiph Claudel.
12) Sputnik, mi amor, Haruki Murakami.
13) Sin Sangre, Alessandro Baricco.
14) Seda, Alessando Baricco.
15) Los dominios del lobo, Javier Marías.
16) El amor, las mujeres y la vida, Mario Benedetti.
17) Puentes como liebres, Mario Benedetti.
18) Pequeños cuentos Misóginos, Patricia Highsmith.
19) Un mundo Feliz, Aldous Huxley.

Lo sé... me falta reseñar millones.
No estoy tan lejos de los 50 =)... espero avanzar en el verano, la Universidad me consume en el año.

5,1,10

2010-01-05T09:49:00.000-08:00

Si quieres que te sea honesta, iguana larguirucha, cara de cojín, vaca lechera no-voladora, te extraño.
Extraño los pies de limón en la cocina, el teatro en enero, las charlas de nada, la artesanía.
Extraño tus ojos bonitos, tus dientes feos, tus patas largas, tu imaginación voladora, tu cabeza que se niega a quedarse sobre tus hombros, tus manos creadoras, incluso tu poca preocupación

Parece declaración de amor media lesbiánica, já, pero tú sabes que claramente no lo es.

Pero aún me duele... y me duele más que al parecer tú no me extrañes a mí, no extrañes a esta vaca voladora, morocha y chica que siempre volvía a ti, porque a pesar de tu poca preocupación, a pesar de que tú no valoraras la amistad como yo, a pesar de que no quisieras contármelo todo como yo sí a tí, a pesar de que no me llames, ni des señal alguna de vida o de interés por recuperar mi confianza y amistad,a pesar de que sé que no debería o que tú te lo merezcas... a pesar de todo eso te quiero.

Si no me besas ahora, me pongo a gritar

2009-11-29T19:46:00.000-08:00

aquella palabra de cuatro letras que las señoritas no debieran decir.

2009-11-02T16:38:00.000-08:00

Mis besos se venden al mejor postor.
Mi cintura es aprisionada por quien más ofrece.
Mis pies se encadenan a quien primero fija sus ojos en mí.
Me entrego al primero que recorra lascivamente mi cuello con sus besos.
Me siento una,
Soy una,
-aquella palabra de cuatro letras-.

Vete.

2009-10-26T18:32:00.000-07:00

¿cómo podría adivinar?
y no sabría
cuanto puedo extrañar

Vete, vete, vete antes que yo
antes que yo
intente evitarlo

Vete. Lucybell.
Las canciones dicen más que mil palabras.

¡Jodida viceversa!

2009-10-15T18:09:00.000-07:00

Viceversa, Mario Benedetti

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte

tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte

tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte

o sea
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa

9,10,9

2009-10-12T17:05:00.000-07:00

.....Los tacones se hacían espacio entre los adoquines de Lastarria, el maletín iba en la mano y la corbata estaba un tanto floja. La noche ya estaba comenzando a helar y el viento se colaba por donde no le era permtido. Caminábamos un tanto distantes, el tiempo había hecho lo suyo.
.....Seguramente el primer tópico fue el clima, después la Universidad, el trabajo. Y silencio.
.....Luego vino el café. El pastel y el chocolate. Y junto con ellos, las risas, esas que tú sabes no puedo evitar cuando estoy contigo... y las hay de todas, tantas que a veces no entiendo cómo logramos manetener el hilo de la conversación. Están esas risas que me sacas sin proponértelo, también las que me sacas con una sonrisa tuya, y mis favoritas: las que me sacas sin que yo lo quiera, esas a las que resisto con el ceño fruncido e intentando morderme la lengua, pero no hay caso, y tú lo sabes y siempre te vanaglorias por ello, la risa se me escapa, tanto es así que mi risa cuendo estoy contigo te pertenece más a tí que a mí.
.....¿Sabías que el tiempo voló entre las frases y versos de la conversación? ¿Te hubieses podido imaginar que realmente no quería levantarme y que inventé un buen par de excusas para robarte otros minutos?, me hubiera quedado ahí toda la noche, a la luz de la vela y jugando con las astromelias que hacían juego con el mantel, te lo prometo.
.
.... ¿Y qué hubiese pasado si por allá por Febrero hubiese dejado que me tomaras la mano y me robaras aquél beso que yo no te permití?, ¿Y qué hubiera pasado si yo te hubiera dejado quererme?... No lo sé, pero por alguna extraña, estúpida e ilógica razón, incluso hoy no puedo sacarme la sonrisa de la cara.
....

Puente.

2009-10-06T15:58:00.000-07:00

café postergado.

2009-10-06T15:46:00.000-07:00

Hoy la que busca algo y no lo encuentra soy yo.
Mis pies no están en este mundo y mis ojos están vagando en el espacio sin poder enfocar bien.
El cielo se ha despejado y los nubarrones fueron a parar a mis ojos,
Mi estómago se ha vaciado a golpes profundos,
Mi garganta escoce y un sabor agrio se cuela por mis labios.
El mundo se ha ido por el desagüe y me ha dejado un vacío en el centro del pecho y del estómago.
Mi índice ya no apunta al cielo, sino que se hunde en la oscuridad, como escabando el pasado, soñando con un futuro que ni siquiera pinta bien.
Hoy no puedo, perdóname, hoy no puedo beber aquél café.

Ponys.

2009-10-02T20:38:00.000-07:00

Ponys Rosados -sí, leíste bien- ponys rosados con alitas de colores que juegan y bailan una música pegote y dulzona. Ponys rosados con alitas, y nubes, muchas muchas nubes, de esas en las que puedes saltar, de esas que de un momento a otro se convierten en algodón de azúcar -sí, para qué decirlo: también rosado-.
Ah, se me olvidaban los cupidos, esos que lanzan flechas a los enamorados que corren en cámara lenta a abrazarse. También podría mencionar los globos de varios colores que suben y bajan a causa del helio y de los enamorados. ¡Ah!, por favor no olvidemos a las hadas madrinas, las regordetas esas que vuelan en distintos portes y colores y que van cumpliendo deseos por doquier.
También hay animales; sí, los típicos: hay ruiseñores que cantan baladas románticas, hay mariposas, pequeños cervatillos, uno que otro conejo, también hay ratoncitos: sí, ratoncitos que hablan, cantan y hasta saben coser.
De flores ni hablar: por todos lados. Rosas rojas, verdes y moradas, girasoles, tulipanes, orquídeas e incluso flores silvestres para quien le guste lo natural.
.
Mmm, trágico esto del mundo rosado de las nubes donde tu cabecita va a parar cuando menos lo debería, sí, ese mundo rosado al que todos (sí chicos, los incluyo) vamos a parar cuando pensamos en aquella personita.
.
.
.
¡Ponys rosados! quién lo iba a decir.

21,9,9

2009-09-21T13:30:00.000-07:00

Love is in the air, literally
¬¬

Lo que él no sabe.

2009-09-21T12:53:00.000-07:00

Sé que le gusta leer, que prefiere a tipos extraños como Bukowsky, Céline, Proust o Bolaños.
Sé que al menos una vez al mes le gusta escribir, pero sé también que tiene una ortografía como aquellas cuatro primeras letras.
Sé que escucha blues, jazz y tango, disfrutando secretamente el sonido del bandoneón más que ningún otro.
Sé que detesta su nombre y que no entiende cómo su padre en un ataque ochentero decidió bautizarlo de forma tan ridícula y a la vez tan común.
Sé que no se despega de la vieja cámara de fotos que encontró por casualidad en una feria de artilugios usados, me sé también la historia (aunque confieso no saber si es puro romanticismo o efectivamente es una historia verídica): que pertenecía a un viejo, un viejo que se estaba quedando medio ciego, medio cojo y que hace pocos años había perdido a su mujer, la única digna de fotografiar; los colores, la alegría y la vida misma se apagaba junto con sus ojos, entonces decidió que otro tendría que explorar el mundo por su lente y así la cámara pasó a sus manos.
Sé que le desagrada (casi) toda la gente, que se fija en sus manías y que las clasifica según sus olores.
Sé que habla italiano con fluidez y que, en cambio, dice odiar el francés (un idioma para maricas)... mas también sé que, en el fondo, siempre quiso aprenderlo, pero los idiomas que no se pronuncian tal como se escriben nunca fueron su fuerte.
Sé que prefiere el café en grano, y que lo prepara tan fuerte que a una persona normal le daría asco.
Sé que le gusta tener sexo justo al amanecer, cuando el cielo aún está negro y los primeros rayos comienzan a colarse por sobre la pesada cordillera.
Sé que odia la repetición como figura literaria.
Sé que detesta por sobretodas las cosas que la gente crea conocerlo, más aún que de hecho lo conozca, porque le gusta jactarse de su aire misterioso y cavernícola.
Sé que odiaría este post. Sí, lo odiaría por la repetición, por la falta de palabras rimbombantes y retorcidas y, sobretodo, por la ridícula certeza de conocerlo, de acercarme a su mundo impenetrable.
Pero esto sólo yo sé, porque él en cambio no sabe nada, él no sabe que me fijo en la forma cómo dobla su pantalón, juega con su bigote escaso, cómo ríe o cómo camina. Él no sabe que si su manía es mirar profundamente a la gente y luego burlarse en su fuero interno, mi manía personal es el meterme en mundos ajenos, en especial donde no me llaman, donde no me quieren, donde nadie me ha permitido el paso, meterme en mundos como el suyo, un mundo ridículamente extranjero al mío y del cuál yo no debería saber absolutamente nada. Pero lamentablemente, y aunque él no lo imagine ni lo sueñe o lo pesadille, lo sé.

6.- Almas Grises, Philippe Claudel.

2009-09-19T10:24:00.000-07:00

Almas grises tiene un aura de misticismo desde el comienzo, desde las primeras líneas te sientes dentro de una nube gris cuyos márgenes no están desdibujados por completo.
La novela se sitúa en Francia, en un pueblo limítrofe con la guerra, un lugar detenido en el tiempo, inverosímilmente ajeno al campo de batalla que se vive apenas unos kilómetros más allá.
Personajes indecibrables, herméticos. Un narrador que no conocemos sino hasta el final. Muertes naturales, muertes provocadas. Locos. Suicidios. Un asesesinato. Una bella niña. Sospechosos. Una condena. Injusticias. Y todo confabula con el paisaje gris, con el claroscuro de la duda, con el delgado vértice entre la vida y la muerte, entre lo que debería ser y lo que realmente es, entre justicia, valentía y cobardía.
.....El mensaje principal del libro y lo que lo mitifica lo entiendes recién al final, ¡torpes de nosotros que no lo vimos desde el título mismo!. Claudel juega con nuestras emociones, con nuestras simpatías a los personajes, con nuestros partidismos, con nuestras ganas de conocer realmente la verdad, nos embriga en tramas de sospechosos, nos conduce por sentencias dictadas sin proceso... pero la conclusión, la sentencia final y duradera es una, una tan simple, tan evidente: que nuestras almas son rematadamente grises.
.....Nada es lo que parece, nadie es quien parece, quien debiera ser, nadie es un santo o un pecador, un cabrón o un hombre de bien así sin más, no hay culpables e inocentes, no hay via sin muerte, ni muerte sin vida, no hay blancos ni negros... sino una extensa gama de grises que nos acercan al bien y al mal, en definitiva una extensa gama de grises que nos mantienen en suspenso entre cualquier extremo, que nos mantienen en los vérices y nos tientan a caer.
....Buen libro. Regular desarrollo, buena mística, buen final y excelente conclusión, excelente lección que está tan cerca nuestro que a veces nos es difícil vislumbrar. Pero como el libro lo dice, no puede ser ni bueno ni malo, ni negro ni blanco, sino gris, depende de uno en qué gama lo sitúa.

diagnóstico médico

2009-09-02T16:03:00.000-07:00

Mi escribir es un síntoma de melancolía.

2009-09-02T15:51:00.000-07:00

¿Y a mí que me importa caminar sola de noche?
¿qué me importa que mis tacos resuenen en el pavimento desierto y las puntas de mis zapatos me abran el paso indómito y atolondrado?
¿qué me importa que los ojos se vuelvan amarillos y las pupilas felinas llenas de deseo?
¿qué me importa las bocinas que inoportunan mi andar?
¿qué me importa las luces que amenazan?
¿qué me importa mi sombra que se alarga hasta el infinito queriendo huir?
¿qué me importa que mis manos se retuerzan en los bolsillos?
¿qué me importa que la noche se detenga en mis mejillas y congele mi nariz?
¿qué me importa que los tacones se vuelvan agujas y se claven en mis pies?
¿qué me importa que mis pupilas se alarguen y caigan por entre mis pestañas?
¿que me importa que se vuelvan negras y caigan por el desfiladero de mi perfil?
¿qué me importa el camino de sal que desemboca en los labios?
¿qué me importa?
¿el miedo?
¿el crimen?
¿la sangre?
¿la ira?
¿qué?.

Estimado Cupido:

2009-09-01T17:53:00.000-07:00

Já, qué estimado ni nada, a estas alturas estimo más una tarde de jaqueca.

¿Y qué quieres que te diga pequeño infierno dorado?, ¡¡te has vuelto a equivocar!!.
No sé si fue poco clara con las especificaciones (aunque lo dudo, llevo 21 años intentando hacerte entender), la carta se extravió en el camino, necesitas lentes o simplemente tus neuronas no logran hacer conexión...
¿Qué parte de "quiero alguien que me quiera" no entendiste?,
¿qué parte de "se necesita un galán intelectual que quiera compartir conmigo rojos atardeceres, cafés filosóficos y una biblioteca borgeniana" no te quedó clara?,
¿y qué pasó con la parte de "quiero un ladrón furtivo de besos en el cuello"? ahhh, me equivoco, esa parte la comprendiste bien ... ¡¡¡pero olvidaste avisarme que el susodicho no venía con corazón incorporado!!! ¬¬

Ya estoy cansada de tu incompetencia, te debería demandar de indemnización de perjuicios por causarme una demencia temporal, un desquicio psicológico y otra resquebrajadura en el corazón. Es más debería aplicar yo misma el 395 del código penal, volarte esas alitas de las que estás orgulloso y romperte todas esas malditas flechas que disparas sin pensar.

Pero te digo una última cosa: si hay alguien más deficiente mental que tú soy yo, sí, leíste bien: yo. Porque a pesar de que una y ora vez tus flechitas de niño inocente bobalicón me han calado hondo en el desarmado corazón, aún sigo esperando la flecha correcta, aún sigo esperando al supuesto príncipe azul que me preferirá a mí antes que a Blancanieves.

Toma esta carta sólo como una advertencia.
Última vez que me la haces, última vez!!!

Se despide con cariño,

Una futura criminal.

Desafío de Embercita con muuuuucho retardo.

tu culpa

2009-08-31T17:41:00.000-07:00

sentirme objeto
sentirme utilizada
sentirme nada
sentir que mis besos fueron robados, hurtados sin más,
hurtados sin decoro, sin risa ni llanto,
puro beso, puro uso, puro exceso.

Los conquistaste,
los avasallaste,
y presiento que fue pura estrategia
puro logro de macho orgulloso que entra sin permisos y exigendo ovación,
fue puro choque furioso
fue sólo lucha de la que esperaste salir jactante de victorias.
Pero ya no.
Ya no más.
Mis besos han tocado la retirada y mi cuerpo se negará a cualquier estratagema y contraataque.
Hasta aquí ha llegado tu absurda batalla,
hasta aquí han llegado mis besos y tus tropas.

Já! cómo se me pudo ocurrir que yo podía enamorarme.
JáJáJá cómo se me pudo ocurrir que alguien se iba a enamorar de mí.

5.- Lo Bello y Lo triste, Yasunari Kawabata

2009-06-14T19:15:00.000-07:00

..Ya le había echado la culpa a Kawabata de mi estado de ánimo y de mis ganas de enamorarme... y es que en su libro el amor es una fuerza tan grande que simplemente te sobrepasa. ¿Es posible que el amor sea un lazo tan fuerte que, a pesar de que se estire por el tiempo, nunca se rompa?.

....De eso precisamente se trata "Lo Bello y lo triste" de un amor que sobrepasa matrimonios, que sobrepasa edades y que por sobre todo se superpone al tiempo y sale vencedor... pero que en el camino deja demasiadas víctimas. Un amor que es destructor, que es lo bello, pero que también es lo triste de la vida.

....De todos los personajes, el de Otoko Ueno es el que más llama mi atención, porque Otoko ama a Oki pese a todo, pese al tiempo, pese a lo mucho que la herido, pese a dejarla sola, pese a olvidar lo especial que es esa mujer a la que tanto tiempo amó, pese a compartir con el mundo una historia que debió haberse quedado en lo más íntimo de sus dos protagonistas. Me gustaría que no me llamara la atención precisamente Otoko, me gustaría aún más no entenderla, decir que es una mujer débil por no olvidar, que es una tonta, que es una cobarde por no dejar escapar el recuerdo... pero no puedo, porque la entiendo, porque pese a que no entienda el amor, sé perfectamente lo que es justificar a la persona que quieres, sé lo que es retorcer el mundo para que todo calce y para que él no quede como un villano, sé lo que es no poder dejarlo ir. ¿Cómo acabas con un recuerdo que se esfuerza por seguir vivo?, ¿qué haces si se presenta en tu vida el hombre al que amaste y simplemente revuelve todo a su paso?, ¿y si quiere escuchar las campanas de año nuevo junto a ti?. A veces la gente no se da cuenta cuánto puede herir, Oki la ha dañado, la ha dañado mucho , más que si la hubiese intentado matar con una daga, y lo que encuentro más trágico es que él no se da cuenta de aquél dolor (y si es que se da cuenta, simplemente lo ignora y se aleja, y después se acuesta con Keiko, qué atroz!). Otoko sigue siendo indescifrable, sigue siendo un misterio, como lo fue al inicio y al final del libro, ¿termina su amor al final, o es aún una fuerza poderosa imposible de romper?
....El resto de la historia es también magistral, la descripción es fascinante sin llegar a ser molesta, los paisajes, las tradiciones, los sonidos y colores hacen que te traslades al Japón de los años '60. Todos los personajes pueden llamar tu atención y cautivarte, todos tiene una historia en la que detenerse o identificarse, porque de cierta forma todos hemos sido la amante, el engañador, la engañada, la vengadora o el tercero que sale dañado pese a ser un inocente. El final es intrigante, inesperado, vacío sin llegar a ser molesto, ¿y qué sucede después de eso?, ¿qué pasa con Otoko, con Fumiko, con Oki o Keiko...? jamás lo sabremos.
.
....Esta novela es la última de Kawabata -ganador del Nobel en 1964- antes de su suicidio, ¿nos habrá mandado un mensaje a través de ella?, ¿qué habrá sido lo bello y lo triste de su vida que lo llevó a un fatal desenlace?, ¿habrá existido una Otoko en su vida o un Oki que persiste en hacerse recordar? No lo sé, pero creo que a través de este libro nos deja entrever que lo bello y lo triste de la vida es el amor.

Por favor... domestícame.

2009-06-08T16:51:00.000-07:00

-¿Quién eres tú? -preguntó el principito-. ¡Qué bonito eres!
-Soy un zorro -dijo el zorro.
-Ven a jugar conmigo -le propuso el principito-, ¡estoy tan triste!
-No puedo jugar contigo -dijo el zorro-, no estoy domesticado.
-¡Ah, perdón! -dijo el principito.

Pero después de una breve reflexión, añadió:
-¿Qué significa "domesticar"?
-Tú no eres de aquí -dijo el zorro- ¿qué buscas?
-Busco a los hombres -le respondió el principito-. ¿Qué significa "domesticar"?
-Los hombres -dijo el zorro- tienen escopetas y cazan. ¡Es muy molesto! Pero también crían gallinas. Es lo único que les interesa. ¿Tú buscas gallinas?

-No -díjo el principito-. Busco amigos. ¿Qué significa "domesticar"? -volvió a preguntar el principito.
-Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro-, significa "crear lazos... "
-¿Crear lazos?
-Efectivamente, verás -dijo el zorro-. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos. Y no te necesito. Tampoco tú tienes necesidad de mí. No soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...

-Comienzo a comprender -dijo el principito-. Hay una flor... creo que ella me ha domesticado...

-Es posible -concedió el zorro-, en la Tierra se ven todo tipo de cosas.
-¡Oh, no es en la Tierra! -exclamó el principito.
El zorro pareció intrigado:
-¿En otro planeta?
-Sí.
-¿Hay cazadores en ese planeta?
-No.
-¡Qué interesante! ¿Y gallinas?
-No.
-Nada es perfecto -suspiró el zorro.

Y después volviendo a su idea:
-Mi vida es muy monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres son iguales; por consiguiente me aburro un poco. Si tú me domesticas, mi vida estará llena de sól. Conoceré el rumor de unos pasos diferentes a todos los demás. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra; los tuyos me llamarán fuera de la madriguera como una música. Y además, ¡mira! ¿Ves allá abajo los campos de trigo? Yo no como pan y por lo tanto el trigo es para mí algo inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso me pone triste. ¡Pero tú tienes los cabellos dorados y será algo maravilloso cuando me domestiques! El trigo, que es dorado también, será un recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el trigo.

El zorro se calló y miró un buen rato al principito:
-Por favor... domestícame -le dijo.

.
.La idea de enamorarme sigue demasiado metida!. Dios! que se me pase pronto!!

2009-06-06T13:56:00.000-07:00

Hace tiempo que no tenía tantas ganas de enamorarme y perderme en ojos, brazos y labios ajenos. Culpo del crimen a los atardeceres de otoño, a esa atmósfera naranja y dorada que me envuelve por las tardes, a las hojas que tiñen Santiago sin importar qué piensen los transeúntes, culpo a Márai, a Kawabata, a mi maldito instinto maternal y a las parejas que cómplices se pasean de la mano por la capital.
Espero que la locura temporal se me pase luego.

4.- Desayuno en Tiffany's, Truman Capote

2009-06-06T11:14:00.000-07:00

...Holly Golightly, viajera, es un personaje simplemente irresistible, de esos que te embaucan y te fascinan con su encanto, belleza y simpleza; uno de esos personajes que al parecer no se toman la vida demasiado en serio, cuya mayor preocupación es el vestido que usará en la noche, el hombre que la llevará a cenar o los hermosas y carísimas joyas de Tiffany's.

...Siempre había querido leer el libro, esta novela corta que dio origen a la conocida película protagonizada por la no menos adorable Audrey Hepburne y si bien al principio no encontraba el motivo de su gran fama, al final terminó por convencerme.
...Hay dos formas de leer el libro (si alguien encuentra más, quede abierto a decirlo), una es tomárselo poco en serio, leerlo sin mayor crítica, dejarse seducir por Holly y sus locuras. La otra forma es intentar ir más allá, tratar de internarse en la crítica que el libro contiene. Holly crea su vida, de ser una niña regordeta llamada Lulamae, pasa a convertirse en esta chica desconcertante, que deja prendado a cualquier hombre, no tanto por su belleza física, sino por el encanto que derrama, por esa simpleza con la que camina a la vitrina donde brillan los diamantes... pero ¿es su vida tan simple?, ¿o ella ha forzado su vida a calzar con un modelo que a primera vista parece ser simple?. El libro fue escrito en una época en que la vida dejó de tener la importancia de antaño, donde Hollywood consumía a las chicas jóvenes, donde bellas mujeres coqueteaban y andaban de fiesta en fiesta sin mayor preocupación, ¿qué hay detrás de esas chicas? quizás lo mismo que hay detrás de Mrs. Golightly.
...Mucho más del libro no puedo decir, pero es una lectura amena, rápida y encantadora, sobretodo para las que nos metemos tanto en los personajes que por un momento nos convertimos en ellos, y puedo asegurar que no puede haber nada más delicioso que ponerse el little black dress de Holly, pasear por Nueva York, encantar a los hombres con el batir de las pestañas, hacer locuras por el central park y sobretodo, tomar desayuno en Tiffany's y convertirse en un brillante más de aquél lugar.

Algunas frases notables
- "No se enamore nunca de una critura salvaje, Mr. Bell.... No hay que entregarles el corazón a seres salvajes, cuanto más se lo entregas, más fuertes se hacen, hasta que se sienten lo suficientemente fuertes como para huir al bosque o subirse volando a un árbol, y luego a otro más alto, y luego al cielo. Así terminará usted Mr. Bell, si se entrega a una critura salvaje, con la mirada fija en el cielo".
- "...He comprobado que lo que mejor me sienta es tomar un taxi e ir a Tiffany's. Me calma de golpe, ese silencio, esa atmósfera tan arrogante; en un sitio así no podría ocurrirte nada malo, sería imposible, en medio de todos esos hombres con trajes elegantes, y ese encantador a plata y a billetero de cocodrilo. Si encontrase un lugar de la vida real donde me sintiera como me siento en Tiffany's, me compraría unos cuantos muebles y le pondría nombre al gato."

3.- La amante de Bolzano, Sándor Márai

2009-06-06T10:51:00.000-07:00

...Pocos libros han causado una paradoja tan grande en mí como este libro de Sándor Márai, un suicida húngaro quien terminó con su vida en 1989.

...En “La amante de Bolzano” Márai toma un personaje literario conocido, pero más que eso toma un imaginario colectivo: Giacomo Casanova, “el casanova” por definición, el eterno amante, el que conoce más camas que ninguno y que no se detiene ni ante compromisos ajenos, ni ante la vergüenza, la Iglesia o la Inquisición.
...Lo revolucionario de Márai no es el personaje, tampoco los parajes o el conflicto mismo de la historia, es la forma de destrozar aquél imaginario, de pensarlo más allá, de presentarnos a un Casanova no en su gran esplendor amante, sino un Giacomo apátrida, despojado de su gloria, desterrado de su Venecia mítica, carente de brazos, camas o piernas que le ofrezcan lo que el denomina hogar. ...Márai no habla del imaginario, sino del hombre, del hombre concreto, terreno, débil y por sobre todo, de un hombre que cae presa del juego en el que se considera un maestro: el amor.
...“Dos hombre, una mujer y una huella imborrable en el tiempo”, así es como se presenta el libro al lector y la verdad es que mucho más no hay. Lo central del libro no son las aventuras del personaje, no son nuevas jugarretas, sino dos hombres: Giacomo como el eterno conquistador, la expresión máxima de la pasión y el sentimiento y El Conde de Parma, aquél casi anciano que venció el honor de Casanova en su tierra natal Venecia, el hombre que se arma con la razón y con el poder, el hombre que se ha quedado con la única mujer que el Casanova pudo llegar a amar: Francesca, la mujer. ¿
...Y cuál es aquella huella imborrable que se nos anuncia? Respuesta casi obvia, pero no por ello deja de ser tragicómica: el amor. ¿Puede llegar a amar aquél fugitivo del amor?, ¿puede llegar a amar el escapista profesional que conoce todas las artimañas, no tanto para seducir, sino para escapar, para no atarse a nada, para no encontrarse dos veces en los brazos de la misma mujer? ¿puede llegar a amar a otra más que a sí mismo?.
.
...Ahora, he aquí mi contradicción, mi paradoja, mi incapacidad para decidirme si el libro me ha gustado o no. Este libro en buena parte es todo lo que aborrezco; no me gustan las novelas de amor, no me gustan los libros que describen el sentimiento y la entrega amorosa casi con cursilería, que acumulan monólogos sobre la grandeza de un sentimiento que nunca he llegado a conocer.... que nunca he llegado a conocer. Ese es mi punto. No entiendo el amor, no alcanzo a entender sus límites o falta de ellos ¿puede el amor ser una huella tan poderosa?, ¿puede traspasar cárceles, matrimonios, tiempos y lugares?, ¿puede el amor vencer incluso a aquél que siempre se le escapó entre las manos?. Y las respuestas a estas preguntas no hacen más que asustarme, porque en el fondo, me veo reflejada en Giacomo: vivo escapando de un sentimiento que no creo que a mí me sea posible experimentar, vivo huyendo de las posibilidades, vivo en constante fuga del amor. ¿Terminaré como Giacomo? ¿terminaré sola, carente de toda gracia, con la certeza de que pude llegar a amar y pude llegar a ser amada, pero huí?.
...No puedo entender el amor sin haberlo vivido, no puedo entender un libro cuya base y mayor fuerza es el amor si yo no hago más que escaparme de él, si nunca he hecho un real esfuerzo por conocerlo y experimentarlo. El amor, el verdadero amor entre un hombre y una mujer es una entrega demasiado grande que me es imposible comprender ...y mientras no lo viva, creo que no me es posible lanzar un juicio de valor sobre este libro.
...Quizás algún día ame y comprenda todo, quizás un día el amor también me atrape en mi frenética huida, quizás un día ame tanto a un hombre como para que su huella sea un condicionante de todo lo demás, y quizás, sólo quizás ese día ría tanto como Balbi.
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Algunas citas que me parecen memorables:
- “El amor transcurre en dos escenarios sobre los que se recita el gran dúo y ambos son infinitos: la cama y el mundo”
- “Has de entender que no pronuncio las palabras ‘te amo’ ni con ternura ni con ilusión . No, más bien las pronuncio con ira, gritándotelas, echándotelas en la cara como si fuera una acusación o una orden. Te llamo a declarar como un juez, te amo, y por lo tanto te juzgo. Te amo y por lo tanto exijo que seas valiente. Te amo y por lo tanto te recreo, (nótese: te Re-CREO, genial!) te arrastro conmigo, y aunque estuvieras tan fijo como una estrella en el firmamento, brillante como un diamante, te llevaría conmigo, te sacaría del orden del cosmos, de tu ley y de tu género artístico, como tu lo llamas, porque te amo. No te estoy pidiendo nada Giacomo: te estoy acusando, te estoy acusando de un delito de sangre”.

2. Trilogía de Nueva York, Paul Auster

2009-05-27T17:10:00.000-07:00

Es la primera vez que leo algo de Auster y la primera vez que leo un libro que se pueda decir detectivesco propiamente tal…por lo tanto, mi noción y acercamiento a La Trilogía tiene que ser más bien novato.

Pero no por eso me llamó menos la atención.
Los temas y lugares de Paul Auster son mis favoritos. Me recordó a los escalofriantes laberintos de Borges, a las tramas complejas y circulares de Cortázar. Porque Auster hace lo que precisamente intentamos hacer todos los que osamos tocar una pluma: crear. Crear y destruir. Tener el poder en nuestras manos y estrujar la realidad hasta donde no se creyó posible, aquel poder constructivo y destructivo, que a través de una vertiginosa pluma va re-creando el mundo, re-nombrando las cosas y presentándolas ante nuestros ojos como algo totalmente nuevo.
En los tres cuentos Auster nos lleva hasta el inicio mismo de la locura, del desquicio. El mundo se enrosca, se contradice, se excede… poro a la vez nos seduce, nos llama, nos tienta a meternos en sus recovecos, en sus laberintos, en sus callejones sin salida.
El comienzo del primer cuento (Torre de Cristal) es simplemente fenomenal, de no haber tenido ese comienzo no me lo hubiese devorado el libro con tanta ansia. La mezcla de personajes es cautivante, ¿quién es quién? ¿Qué te hace ser quien eres? ¿Es acaso el nombre de las cosas las que las hacen ser lo que son?, ¿Es acaso tú nombre el que te hace ser quien eres?... las preguntas de mi cabeza, la relatividad del mundo que se estira como un elástico es impactante. Rescato y vanaglorio la conversación entre Paul Auster y Quinn referente al Quijote: maestra, simplemente maestra.
Admito que el segundo cuento (Fantasmas) lo leí casi con desgana en su primera parte, pero las últimas páginas no las podía parar. Nuevamente Paul Auster nos pone de frente ante la dicotomía humana, ante la falta de sentido de la vida, ante la idiotez, la búsqueda, la destrucción de los personajes, la corrupción de la vida.
Sin embargo no es sino en La habitación cerrada donde el juego psicológico se lleva al extremo y Auster nos demuestra su genio creador y destructor. Todo se confunde, se mezcla, se bate, se revuelve, ¿y al final? Nada. Al final sólo hay luz. La realidad creada en los anteriores libros simplemente se despedaza, se mastica y se escupe. Y volvemos al principio, y volvemos a preguntarnos ¿quiénes somos?, ¿somos quienes creemos que somos? ¿Qué es lo que nos hace ser quienes somos? ¿Quién no nos asegura que sólo somos una ridícula parodia de un escritor que nos escribe cansado?.
Si me cabe una sola crítica a Auster son sus finales. No malos, pero sí imperfectos para la tensión a la que nos ha llevado durante el resto de la narración… ahora, quizás no son finales poco perfectos, quizás esa sea la última ironía del autor, porque los finales son tan abiertos que es uno quien tiene que convertirse en detective y buscarlo como a un fugitivo. Porque en definitiva así es toda “La trilogía de Nueva York” en su esplendor: un libro inalcanzable, inabarcable, insondable. Un libro que se escabulle de las manos, que se fuga, que se oculta y que por sobre todo nos deja deseando más.

The Scientist

2009-05-27T17:07:00.000-07:00

Tengo el CD hace más de 5 años, he visto el video unas 50 veces, he escuchado esta canción como un millón, la he cantado similar número de veecs... y recién ahora la entiendo.

Verdaderos crímenes

2009-05-22T20:18:00.000-07:00

Se supone que este espacio es para evadir la realidad. Se supone que es un escape, una fuga, una ventana hacia dentro de mi mismo mundo y no hacia afuera. Se supone que no es un lugar para discutir, para criticar la realidad social, ni intentar entender el mundo que a veces simplemente es incomprensible. Para eso existen otras instancias. No soy una persona que se esconda de lo que sucede a mi alrededor, que cierre los ojos ante la injusticia o que pueda evitar que mi corazón salte cuando algo es tan malo que simplemente no debería pertenecer al mundo "de verdad".
.Se supone. Pero hay veces en que la realidad te mira de frente con sus ojos negros, te mira insidiosa, te ataladra, te quema y por más que quieras, simplemente no puedes apartar tus ojos de aquello que preferirías no ver. Esa cruda realidad entra por cada uno de tus poros y sólo así comprendes que el mundo no es tan limitado como el tuyo, que hay gente que sufre más allá de cualquier límite racional, que hay gente a la que la injusticia despedaza, que hay gente que no tiene que comer, que no tiene que vestir, que no tiene esperanza y que ha perdido toda fe en un camino que se muerta vertiginosamente oscuro.
Encontré estas fotos y simplemente me remecen. Las subo como un pequeño recordatorio de que mis crímenes no son los monstruosos, no son los que destruyen la humanidad, no son los que atentan contra todo lo que "debiera ser"... porque hay crímenes que no están inconclusos, que van contra la vida, contra la dignidad y contra todo derecho que pueda tener la persona. Hay crímenes que simplemente son imperdonables.
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Fotos de James Natchwey, de los distintos desastres del mundo Rwanda, Irak, etc.

1. Tokio Blues, Haruki Murakami.

2009-05-19T17:02:00.000-07:00

...Hay veces en que lees un libro y se convierte en uno de tus favoritos. Te encanta. Te atrapa. Te conmueve y embriaga. Y la mayoría de las veces puedes decir por qué: porque es tu escritor favorito que nunca te defrauda, por la magistral pluma del autor, por los temas que son tus preferidos, por los personajes extraordinarios…

...Nada de eso me sucedió con “Tokio Blues”, no está dentro de mis parámetros de predilección. Pero alto. Tokio Blues se acaba de convertir en uno de mis libros favoritos.
...Murakami atrapa, pero con una fragilidad que incluso llega a asustarme, como si una mariposa distraída fuese atrapada por un cazador. Me habían advertido del efecto Murakami, pero no lo creí cierto. Qué equivocada estaba, porque una vez que lo experimentas, una vez que se cala en tus huesos, que tus manos recorren ansiosas sus páginas, que se hunde en tus retinas, ¡hombre!: estás perdido.
...No voy a describir la historia, porque sólo se entiende leyéndola. Desde lejos sólo son lugares comunes, tiempos comunes, personajes comunes, imperfectos, descompuestos. Lo que me llamaó quizás más la atención es la idea de “estar perdido”, “estar vacío”, en el mundo, idea magistralmente explotada a lo largo de las casi 400 páginas. En Tokio Blues los personajes están perdidos, en una búsqueda angustiosa por encontrar lo que fueron, lo que son y en lo que se convertirán… una búsqueda no de la felicidad, no de un espacio en el mundo, no de la justicia, sino una búsqueda de mismo ser humano.
...Y esa búsqueda se traspasa a nuestra piel, se hace propia y sin darnos cuenta somos Watanabe. Un Watanabe que no tiene contenido propio, sino que forma su vida a través de sus encuentros con otros personajes, a través de relatos ajenos, a través de hechos, pero no de sentimientos o de pensamientos propios. Porque Watanabe somos nosotros. Porque lo que hace Murakami (sin entender cómo) es meternos dentro de su novela, dentro de la piel del personaje principal y entonces no es Watanabe el que se pierde y busca, somos nosotros, como somos los que se extasían, los que esperan, los que se angustian, los que prejuician, los que escuchan, los que lloran, los que se sienten solos… los que se pierden en una canción, en un sanatorio en las montañas, en un tejado observandu un incendio o en una librería en penumbras.
...Más allá de ser un Best-seller, Murakami tiene mérito, tiene pasta, tiene genio. Porque sólo un genio nos traspasa la historia a nuestro cuerpo, sólo un genio puede hacer que después de leer el libro no seamos nosotros los que caminamos por las calles frías de este Santiago hambriento, no seamos nosotros los que vemos, sentimos y pensamos… sino Murakami.
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El título original del libro es "Norwegian wood" haciendo referencia a esta canción de los Beatles (inexplicable traducción).
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Desafío 50

2009-05-19T16:54:00.000-07:00

Hace ya un tiempo escuché de un desafío que me pareció interesante: leer 50 libros en el año.
Tengo escasa fuerza de voluntad así que de plano deseché la idea, sinembargo después le di varias vueltas al asunto y finalmente me animé... pero como buena abogada, me inventaré un resquicio legal, porque 50 libros más mi estudio serán imposibles.
Así que mi desafío será modificado: 50 momentos artísticos al año, lo que incluye: libros, teatro, ballet, exposiciones, conciertos clásicos, algunos contemporáneos e incluso cabe la posibilidad que me anime con películas de cine independiente que usualmente descartaría.
So. Que empiece la función. Con sus 50 momentos. Con sus 5o entradas. Con sus 50 comentarios e impresiones.

18,5,9: Cinema Paradiso

2009-05-18T11:37:00.000-07:00

Besos. Intantes eternos. Pecados de labios. Momentos íntimos. Robos maliciosos. Crímenes Inconclusos.

17,5,9. Adiós al poeta.

2009-05-17T17:10:00.000-07:00

A Mario Benedetti.

Ha muerto el ruiseñor que me ha despertado con una sonrisa cálida tantas mañanas.
Ha muerto un compañero fiel, que me ha hecho temblar, que me ha hecho reflexionar, estremecerme, emocionarme hasta el punto de la risa y el llanto.
Ha muerto uno de mis más queridos amantes, uno de mis más estrategas cómplices, el único que nunca me defraudó, el único cuya palabra podía hacerme dormir aún entre truenos y relámpagos.
Ochenta y ocho años la muerte no pudo sobre tu prosa y sobre tu verso, y ahora envidiosa de tus palabras te ha llevado para que sólo ella pueda escuchar tu recital en su oído, se ha cansado de compartirte con nosotros, la muy celosa.
Pero ni la tierra que echen sobre tus huesos. Ni el fuego que queme tu cuerpo podrá evitar que mis dedos temblorosos sigan profanando tu verso.
Quizás ninguna palabra podrá salir ya de tu boca, pero sin duda el eco de las que cantaste seguirá escuchándose hasta el infinito.
Y yo me quedaré ahí, intentando acurrucarme cerquita de tu corazón que ya no late de sangre, pero que seguirá latiendo en casa uno de tus fieles lectores cuando te lean, cuando te rían y cuando te lloren.
Hoy está de luto la poesía y hasta mañana, porfavor no toquen mi puerta

Romeo+Julieta

2009-05-12T16:41:00.001-07:00

Fragonard

2009-05-12T15:42:00.000-07:00

No me gusta el rococó. No me gusta su pompa, sus detalles, su confusión, su intención de mezclarse con la naturaleza y su cierta altanería. No me agrada que sea catalogado de femenino. Ni que tenga esa estúpida pretensión de volver a lo instintivo cuando la verdad es que no puede más de sobrecargo, de vuelos, de encajes, de coquetería fantasiosa rayando en lo cursi.
Pero hay algo en Fragonard que me cautiva, un placer oculto que me produce espiar la intimidad de estos personajes llenos de majestuosidad, llenos de control y soberbia en la vida, pero tan instintivos en lo que al amor se refiere. Me agrada la tensión y la seducción que se produce en estos cuadros, tan sutil, tan ambigua, tan caótica y cómplice. Un erotismo embriagante, que no se mete de golpe sino que va cautivándote lentamente, disfrutando de la catarsis orgásmica que se produce sólo una vez que te dejas llevar por la historia, cuando dejas de ser espectador, y te conviertes en la chica columpiándose, en la mujer que acaba de quedar encerrada por culpa del cerrojo, o en quien le acaban de robar un beso furtivo...
¿Qué pasará después? eso queda a la imaginación.

5,5,9: SIGNS.

2009-05-05T20:35:00.001-07:00

Simpre creo tener buenas excusas para dejar este rincón de lado, pero ahora no hay ninguna... no hay nada que cubra mi desgana o mi falta de inspiración.
Por mientras sentada, espero y deseo, pretendo dedicarme a recordarme algunas cosas que encontré en el camino, alguno de esos tesoros que se han ido acumulando y que más de una vez me han sacadado una sonrisa cuando ni siquiera el otoño y el frío podrían hacerme revivir.

leloveimages

2009-04-03T16:28:00.000-07:00

Cupido...¿estás ahí?

Otoño, tanto te esperaron mis labios.

2009-03-30T18:40:00.000-07:00

Amo el otoño,

sus colores, sus aromas y sus formas.

Amo ver las nubes jugar en el cielo, inconscientes de su belleza y encanto,
Amo escudriñar la paleta de eternos cafés, verdes y anaranjados, que coquetea caprichosa en cada árbol,
Amo el aroma del otoño, esa fragancia dulce y sutil, que no embriaga, que no confunde, pero que definitivamente seduce,
Amo aquella brisa que se cuela por los rincones de mi piel, erizándola y haciendola temblar de excitación,
Amo el placer secreto de oir crugir las hojas bajo mis pies,
Amo envolverme con el viento y dejarlo acariciar mi cabello,
Si las estaciones fuesen hombres, el otoño sería mi amante.

23,3,9

2009-03-25T17:57:00.000-07:00

¿te enojarías si te pido un beso?

Blind

2009-03-16T18:28:00.000-07:00

Y si quieres que lo admita, lo vi venir.

No podría decir que fue un momento preciso, pero cuando dejé de ver las estrellas en tus ojos y preferí jugar con un calidoscopio que detenerme en tu pupila, lo supe.
Dejé de sentirme especial y las mariposas se fugaron poco a poco de mi estómago.
Supe que algo cambió cuando dejaste de sumergirte en mi cabello, cuando tus dedos dejaron de recorrer mi espalda o cuando mi garganta dejó de extrañar tus besos.
Tus labios dejaron de ser pozos infranqueables, y me di cuenta que eran meros labios, sin sabor a guinda como creí cuando todo comenzó.
Las rosas ya no entorpecían mi día, sino que sólo estorbaban sobre la mesa, olvidadas, marchitándose, como yo, como tú, como nosotros.
Los minutos juntos dejaron de volar, y ahora nos torturaban caminando junto a las tortugas, deteniendo dolorosamente su paso para reposar al sol y arrastrarse por la arena.
Tu perfume huyó de mi cuello. Decidió primero alojarse en mi almohada, pero después de eso, incluso desde allí se evaporó.
Los planes futuros se dieron a la fuga y nuestros perros imaginarios se suicidaron por el balcón, nuestros niños volaron de nuevo a su estrella y de pronto un futuro que parecía tan perfecto se fraccionó sin posibilidad de reparación alguna, como cuando rompes un cristal.
Nuestros besos eran inútiles, incluso regarlos entre las flores del jardín hubiera sido más productivos. Hacer el amor pasó a ser una obligación, por que tú no querías hacerlo conmigo, ¿verdad?. Cuando dejamos de enredarnos en las sábanas y tú comenzaste a salir, y a emborracharte y a irte de juerga sin importarte acariciar mi cadera, la pequeña y tortuosa sospecha se volvió certeza.
Y tú ya no me querías.
Y tú ya no me amabas.
Y yo tampoco.
Y no sé por qué dejamos que el tiempo nos entretuviera tanto tiempo, no entendí cómo quisimos escapar de la luna con sólo cerrar los ojos, cómo intentamos tapar el sol con el pulgar. No entendí cómo fuimos tan ciegos como para decidir con tanto retraso este punto final.

Se suponía ser un reto sobre la CEGUERA, pero no quise ser tan evidente... aunque admito que quizás fui demasiado sutil. Cambié a última hora la entrada original (que sí tenía lista cuando estaba dentro del plazo), la subo cuando sea el momento.

Lo que no sentí

2009-03-15T15:57:00.000-07:00

A Javier.
-

¿Y qué hubiese pasado si el cariño que siento por ti no hubiese sido meramente amistad?, ¿qué hubiese pasado esos “te quiero” que más de una vez te dije hubieran sido una declaración de amor?. ¿Estarías ahora lejos?, ¿habrías tomado la decisión que ahora marcará tu destino y separará nuestros caminos?... ¿estarías ahora donde estás?.
¿Donde estaríamos si hubiese aceptado tus salidas y tus regalos, si te hubiese tomado de la mano o si te hubiese besado?.¿Hubiésemos sido cómplices... amantes quizás?.
Si entonces hubiese sentido más que amistad, quizás hoy estaríamos juntos, quizás hoy no te echaría tanto de menos, quizás el lunes te vería en clases y me reiría de tus retos y de tus celos de hermano mayor. El sábado no hubiese llorado tanto ni hubiese tenido que manejar hasta Melipilla para darte un adiós.
Ay!, si hoy estuviésemos juntos planearíamos el próximo San Alfonso, estaríamos metidos a concho en el Cade y este año sí saldríamos la pareja de generación, la eterna pareja, la eterna promesa.
Discutiríamos por todo, pero tú me consentirías (me imagino los chocolates, las flores, los helados y cualquier otro detallito que me haría feliz) y yo finalmente terminaría perdonándote y queriéndote aún más; en cambio si tú te enojaras conmigo, yo te haría pucheritos, sé que lograría cualquier cosa con una de esas miradas que estaban reservadas sólo para ti.
Me defenderías frente a todos y estarías orgulloso de mi, serías el hombre más celoso del planeta y yo sólo me reiría, porque nunca entendí cómo podías ser tan paranoico.
Te reconozco que quizás las pruebas serían un desastre, ¿quién más nerviosos que nosotros?... pero al menos sé que tú me calmarías, me dirías que me callara porque yo sé que sé, me entregarías tu rosario para que lo apretara fuerte y serías el único que me esperaría en la sala, porque tú nunca dejabas que diera una prueba sola y siempre te quedabas cuando nadie más lo hacía, calmándome y dándome una mano sudorosa cuando era necesario.
Te aseguro que te reirías de mis locuras, de mis planes, de mis conversaciones femeninas y de mis ganas de salvar el mundo; probablemente te burlarías de mis miedos y me ayudarías a superar mi inseguridad.
Si quizás entonces hubiese aceptado tus chocolates, hoy estaría comiendo otra caja, sé que también me hubieses regalado flores y me hubieras invitado a tomar helado a una de las mil y una picadas que sólo tú conocías. Si te hubiese amado, probablemente ya conocería todo Santiago y me jactaría de no perderme en sus infinitas calles y recobecos, podría decir que fui al hoyo y que me tomé un terremoto y una réplica hasta que me hubieras tenido que llevar a rastras del lugar.
¿Y más adelante?, ¿te imaginas la posibilidad de que hubiéramos terminado juntos... para siempre?. Já ¡te aseguro que en el matrimonio tú habrías estado más nervioso que yo!. Sé que habrías sido un excelente padre, que consentirías a tus hijos y que cuidarías cual perro guardián a tus niñitas. Probablemente hubiéramos viajado mucho, pisado tierras vírgenes y descubierto nuevos parajes...
Hubiese sido bonito amarte de verdad y envejecer contigo.
Si te hubiese dado una oportunidad quizás hoy ni siquiera pensaría en la posibilidad de perderte, porque tú me conociste, y me quisiste tal como era y yo no entiendo cómo entonces, en ese instante en que te abrí mi vida no te abrí también mi corazón.
Pero nada de es pasó y estas palabras son sólo imágenes que nunca fueron y nunca serán.
-
Te quiero, sólo que no de la forma en que quizás te debí haber querido.

Nueva Táctica y Estrategia

2009-03-04T17:07:00.000-08:00

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos

mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible

mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos

mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos

mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple

mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.

Mario Benedetti

¿Y qué se supone que vas a hacer ahora que tu estrategia ha funcionado? ¿y qué se supone que voy a hacer yo?. Vuelves a ganar, ¡ja! vuelves a lograr lo que buscaste: ser imprescindible.

No sé cómo, ni en qué momento, ni con qué pretexto te dejé hacerlo... No medió invitación previa y no tengo ni la más puta idea cómo te has vuelto a colar en mi vida, en mi corazón; tampoco sé cómo de un día a otro me has hecho necesitarte y de un día para otro has dejado todo de nuevo patas arriba y yo de nuevo esté primera en la competencia de patetismo.
¿Y qué gano yo? ¿y qué pasa conmigo si quiero revertir tu táctica? ¿y cómo lo hago para echar abajo ese puente indestructible? ¿y cómo destruyo el pretexto de tu afán de hacerte necesario?.
A veces pienso que lo mejor sería cortar todo de raíz, que lo mejor sería dejar de mirarte, dejar de aprenderte, dejar de escucharte... borrarte de mi recuerdo, sacarte de dentro con un sacacorchos, y quizás urdir un simulacro en que tú ya no me importes, en que yo ya no te necesite, de ese modo correr el telón, crear un abismo que sea ya imposible de saltar.

lelove

2009-02-28T12:34:00.000-08:00

Sigo siendo culpable de disfrutar este tipo de fotografías, sigo siendo culpable de robar esos fragmentos de historias ajenas que provocan que unas cuantas mariposas se revuelvan en mi estómago preguntándome cuándo va a ser mi turno de ser amada de esa manera.
leloveimage

Lo que soñé ayer.

2009-02-27T07:27:00.000-08:00

¿Sabes? Estaba equivocada, sí pude soñar contigo anoche (puedes anotar un punto a tu favor)… pero fue un sueño extraño: no hubo sonrisas, no hubo bailes, mariposas ni estrellas que regalar. Hubo palabras, cientos, miles, millones de palabras, pero de esas que no llegan a tus oídos sino que pasan directo a tu corazón, de esas que se acumulan en tu pecho y lo oprimen, compitiendo con el aire y cerrándole el paso insidiosamente.
Ayer dejé que el pasado me atrapara, ¡ya no quise seguir corriendo!, estaba cansada de intentar escapar. Y el pasado me cogió fuerte, me hizo mirarlo directo a los ojos mientras apretaba mis hombros para obligarme a no ceder, para enfrentarlo y terminar una inútil y desenfrenada carrera que no tenía razón ni fin.
¿Y sabes? Me di cuenta que no tenía sentido escaparse del pasado, porque el pasado es eso… sólo pasado, y por más que me empeñase en traerlo de vuelta él no pretendía volver.
Te lo concedo; me siento bastante estúpida en este minuto, corrí hasta el cansancio y me tragué el cuento de querer volver hacia atrás, ¡y lo peor! Me creí el cuento de que el pasado quería ponerse enfrente. Tonta. Tonta. Mil y una veces tontas. El pasado nunca quiso volver, tú nunca quisiste volver… tú nunca quisiste soñar conmigo, nunca quisiste regalarme las estrellas y la luna, nunca quisiste leerme el principito o siquiera bailar.
¿Te digo lo que más me duele? Haberme creído especial, haberte creído cuando tú me hacías creer que era especial… porque era eso, sólo me lo hacías creer, nunca lo fui realmente. Y saber eso ahora me duele, y me ahoga, me sofoca, extingue, angustia, mata…

Te vuelvo a repetir que me siento infinitas veces estúpida, tienes otro punto a tu favor, lograste lo que siempre buscas, concretaste tu estrategia, te necesité, me domestiqué y me convertí en una más, ¡en alguien que no es especial!
Como te podrás haber dado cuenta, lo que soñé ayer no fue muy parecido a lo que pensé que iba a soñar, ni siquiera estoy segura de que haya sido sueño, porque no suena como uno, ¿verdad?
Lo único bueno de mi “sueño” fue que finalmente cerré una herida que estúpidamente tenía abierta hace tiempo, espero que ahora pueda cicatrizar bien. ¡Ah! sí, también hay otra cosa buena: que al fin voy a poder descansar del pasado, que ya no tendré que seguir corriendo sino que caminaré sabiendo que él está ahí atrás en alguna parte, en cualquiera, pero lejos de mí.

Lo que voy a soñar mañana.

2009-02-24T20:03:00.000-08:00

Mañana voy a soñar contigo.

Voy a soñar que me tomas fuerte de la mano y que no me quieres soltar por más que yo trato de safarme; voy a soñar que me regalas las estrellas, la luna también si es que su dueño me la presta un rato.
Voy a soñar que el pasado no existió y que tú te hundes en mi cuello como solías hacerlo y que yo juego con tu cabello. Voy a soñar que esta es la primera vez que nuestros labios se encuentran y que las mariposas que salen desde mi estómago nos envuelven en un manto colorido y nos hacen olvidar el ayer, el hoy y el mismísimo mañana. ¿Te cuento un secreto? Voy a soñar incluso que recuerdo nuestros besos furtivos en los semáforos o en la biblioteca.
Voy a soñar que no existe nadie más que tú y yo, que nadie nos asecha desde el pasado, ni siquiera el pasado mismo.
Estoy segura que soñaré que hablamos de Platón, de Kelsen o de Ugarte y que pediremos un Tom Collins y un Cosmopolitan en su salud, voy a soñar que me enseñas como siempre lo haces, que me sorprendes, que me deslumbras, que hablamos de la columna del Mercurio y quizás soñaré que me cuentas tus últimos proyectos mientras yo sigo intentando con todas mis fuerzas no crecer.
Pretendo creer que no tienes celos de nadie y (si quieres saberlo) te cuento que voy a fingir que no me importa que de hecho estés o no celoso, porque tú sabes que me importa, y que me estremece, y que me asusta.
¿Sabes? Voy a soñar contigo sin pecados ni culpabilidad, sin tener miedo. Soñaré que nos reímos y que por tercera vez logro obligarte a bailar, voy a inventarme que bailar es ahora más fácil que respirar, hasta que los pasos se nos hagan tan pesados que finalmente terminaremos volando y yo te diré "lo sabía" porque yo sí sabía que algún día iba a volar... y tú siempre te empeñabas en reirte de mis locuras. Y mientras volemos quizás escuchemos Coldplay, U2, nos riamos con el sarcasmo de House y leamos juntos el principito por primera vez.
Eso voy a soñarlo mañana, hoy no. Hoy sólo dormiré sabiendo que entre nosotros el mañana no existe, hoy soñaré que mañana sueño contigo, y con tus manos, tus pasos de bailes y tu sonrisa... porque te juro que mañana no puedo soñar contigo, me asusta hacerlo, ¡sé que no tengo que hacerlo!, esa racionalidad que nubla mi emoción me lo prohíbe de forma tajante... porque el pasado existe, el pasado duele y apuñala, el pasado me pisa los talones y no lo puedo ignorar con intentar taparlo o camuflarlo.

¿Este es un adiós?.

No sé, por la misma mierda no sé.

Lo que no me atrevo a decirte en persona.

2009-02-24T18:54:00.000-08:00

Jueves 12 de Febrero.

- Te quiero
- No me conoces, no puedes quererme.
- Conozco tus defectos, con eso me basta; las cosas lindas puedo conocerlas en el futuro.
- ¿Mis defectos?
- Sé que eres cabezadura, que eres insegura y quizás demasiado soñadora como para mantener tus pies mucho tiempo en la tierra; sé que vas por la vida alzando el pecho, pero que en verdad te mueres de miedo a cada paso que das; sé que odias tomar decisiones porque siempre tienes miedo a equivocarte; sé que quieres agradar y que sonríes muchas veces sin querer hacerlo; sé que intentas ser perfecta... pero ¿sabes lo que me gusta de ti?: es que no eres perfecta.
- No lo soy, nunca he querido serlo (...) ¡No te rías! Es verdad.
- Perdón, es que me causas demasiada gracia... siempre tienes que tener la razón.
(...)
- ¿Qué? ¿Te comieron la legua los ratoncitos en los que crees?, ¡a mi no me convences con tus pucheritos!. Entonces, ¿vas a admitir que me quieres también?.
- No te quiero como tú quieres que te quiera. Te quiero como amigo, no como amante, no quiero que tus labios recorran mi cuello, quiero que sostengas mi mano y me prestes tu hombro para llorar.
- Puedo ser ambos.
- No, no puedes
- ¡Deja de limitarte!, ¡deja de racionalizar demasiado las cosas!, ¡siente!, ¡despierta!, ¡vive!. ¡¡¡Ama!!!
- ¡No quiero amar!
- ¡Porque te da miedo!
- No afirmes cosas que no sabes
- ¿Que no sé?, sé que te da terror, sé que temes que recorra tu cuerpo, sé que temes abrir tu corazón, sé que eres demasiado insegura, ¿qué cresta quieres ahora?. Ándate a la mierda.
- ¿Qué?
- Eso. Ándate a la mierda. Porque por primera vez tienes a un hombre dispuesto a quererte, a amarte y tú me lo prohíbes, te lo prohíbes a ti misma.
(...)
- Dame una razón. Una de esas que te gustan a ti, bien lógicas bien pensadas y poco sentidas, con mucha cabeza y poco corazón, ¿qué me dices ahora?, ¿le gané por primera vez a tu maldita intelectualidad?.
- Quizás le ganaste a mi intelectualidad, pero no te has ganado mi corazón. No te quiero, y no sé por qué no te quiero... quizás no es que no te quiera a ti, es que no me quiero a mi misma... y eso me impide amarte. No se si es otro auto-boicot, no sé si es negación, pero no sacaría nada con engañarte y engañarme. No puedo quererte, no puedo amarte, no puedo caminar contigo de la mano y dejar que me beses. No. No. No. N...
...

¿Continuará?.

Declaración de culpa

2009-02-24T17:42:00.000-08:00

Me declaro culpable de no ser una criminal.

Hace demasiado tiempo que tenía botado este rinconcito, pero como siempre, creo tener buenas excusas: vacaciones, trabajo y el pasado que me pigue pisando los talones (por poco y no tengo tiempo para respirar y seguir escapándome de él).

Además, hay una razón que creo supera todas las demás: estoy seca, literariamente hablando, no sé qué decir y tampoco quiero escuchar lo que los demás dicen. No leo. No escribo. Y hay veces que hasta me arranco de pensar.

Me siento como Alonso Quijano despertando de su sueño y llamando a todos a su lecho, siento que el sueño se me desmorona, los colores se destiñen y gotean sobre las sábanas blancas y algo roídas; siento que estoy perdiendo mis molinos, que perdí a mi Sancho, que Rocinante ya no es un corcel y que ya no sé cómo amar a Dulcinea... nunca me había sentido tan mundana, tan llena de mundo y tan vacía de fantasía. Nunca había tenido los pies tan clavados en la tierra firme, ni siquiera mis ojos quieren desprenderse del suelo en que estoy enterrada. Tengo miedo ¿y si creo raíces?. ¿Y si nunca más me vuelvo a creer caballero andante o damisela en peligro?.

Estoy perdida. Sin mapa. Con los ojos vendados y el corazón con agotamiento de latir. No siento el pulso en mis muñecas y el tic tac de mi cabeza me amenaza con dejar de funcionar. ¿Y si no quiero crecer? ¿Y si no quiero quedarme en este mundo tan, tan, tan real en el que estoy?, ¿encontraré el camino a nunca jamás?, ¿encontraré el camino amarillo?, ¿encontraré el camino que se aleja de La Mancha?.

No quiero ser inocente y no soñar, no quiero exculparme de mis letras, no quiero que me den libertad condicional o perpetua de mis mundos de nubes... ¡quiero seguir siendo culpable!

Ah, el pasado.

2009-01-22T21:30:00.000-08:00

Lo peor acerca del pasado es precisamente que es nuestro pasado, siempre estará allí no importa cuanto lo neguemos, cuanto nos odiemos por esas decisiones que tomamos en algún momento de nuestras vidas o cuanto lo añoremos. El pasado es nuestra historia, nuestro camino recorrido y sin importar cuan adelante mires siempre estará allí; siempre detrás, siempre a una simple mirada por encima de nuestro hombro.

¿Cuántas veces no hemos querido retroceder y cambiar algo? De seguro que miles: malas decisiones, cosas que pudieron hacerse mejor, momentos que pudieron disfrutarse más intensamente, haber aprendido más, haber luchado más, haber amado más... ah, el pasado, aquél amigo (o enemigo, depende el punto de vista) que siempre estará allí cuidándonos las espaldas (o bien haciendo un molesto peso extra)... Entonces, reafirmo: lo peor acerca del pasado es que es nuestro pasado, es algo que no podemos cambiar no importa cuán duro intentemos. Sin embargo - y aunque no sea lo peor - hay otras cosas malas acerca del pasado, una de ellas es cuando se nos intenta reaparecer en el presente, cuando como un niño molesto nos empieza a tirar de las mangas o del vestido recordando que está allí y reclamando nuestra atención. Otra de las coas malas es no saber qué hacer con él... es decir, ¿lo guardo en el cajón de los recueros?, ¿lo escondo para tenerlo siempre presente?, ¿cierro el círculo y lo dejo atrás?, ¿lo convierto en mi presente?.
El pasado apesta, ¡apesta! porque no se puede borrar, porque no sé que hacer con él, ¡Dios!, ni siquiera estoy segura de querer hacer algo con él.
Ahora, lo mejor del pasado es que es pasado, y que con una nueva decisión podemos sacarlo de nuestro presente e intentar hacer lo mismo con nuestro futuro; ahora, cuando digo sacarlo no me refiero a "borrarlo" porque - como he repetido- siempre estará allí, con sacarlo me refiero a tomar una decisión radical: hacerlo pasado pisado vs convertirlo en presente. Al fin y al cabo el pasado está compuesto de decisiones y sólo basta una decisión más para resolver qué hacer con él... sólo que esa decisión es tan, pero tan difícil. Entonces, ¿otra cosa buena acerca del pasado?: que puedes dejarlo atrás, que puedes crecer a partir de él, que puedes ser mejor y en el presente - y futuro- tomar mejores decisiones.
So... ¿quién me puede avisar cuando esté lista para dejar todo el pasado atrás?.-

arte callejero.

2009-01-16T16:30:00.000-08:00

Crímen del que me declaro totalmente culpable: adicta al arte callejero, a los graffity, a los stencil, a los mosaicos, incluso algunas simples firmas.

Me encanta su forma de expresión, muchas veces de crítica social, que al estar tan expuestos llegan a la médula espinal de los transeúntes.

Por muchos es criticado, visto como un atentado a la propiedad privada... la verdad es que yo trato de ver más allá, de encontrar una nueva forma de mostrar las distintas caras de la ciudad, las diferentes personalidades que ella cultiva, las infinitas aristas, las innumerales esquinas y miles de personalidades que buscan una vía de escape y de mostrar lo que tienen que entragar. La ciudad va a tal ritmo que a veces un graffity es la única manera de llamar la atención, de crear tu espacio y entregarle tu visión a los demás. Para mi es verdadero arte.

Ayayay esto de la post-modernidad... me pregunto cuál será la próxima vávula de escape.

Las fotos de los stenciles son -creo que todas- de un artista londinense, Bansky.

El primer paso para superar los miedos es reconocerlos.

2009-01-15T09:46:00.001-08:00

Tengo miedo siempre que miro una hoja en blanco y sé que tengo que empezar a escribir
Tengo miedo a nunca enamorarme
Tengo miedo a enamorarme
Tengo miedo al fracaso
Tengo miedo cada vez que doy un beso
Tengo miedo a decepcionar a la gente
Tengo miedo a que se den cuenta de lo vulnerable que realmente soy
Tengo miedo de olvidar que el mundo hay injusticia
Tengo miedo de perder a mi familia
Tengo miedo de que la gente que quiero y que no saben que las quiero, lo noten
Tengo miedo a seguir cumpliendo años
Tengo miedo a la oscuridad
Tengo miedo a trabajar
Tengo miedo a los exámenes
Tengo miedo a morir vieja y sola
Tengo miedo a lo que hay debajo de mi cama
Tengo miedo a las enfermedades mentales
Tengo miedo a convertirme en una burócrata
Tengo miedo a las altas expectativas
Tengo miedo a los temblores
Tengo miedo a los tsunamis
Tengo miedo de que la gente note que vivo muerta de miedo

¿Destino?

2009-01-12T21:02:00.000-08:00

En ese momento hubiese sido perfecto ir a robarte un beso.
Estabas como suspendida entremedio de ellos, y ellos no eran nadie, en cambio tú lo eras todo. Tus ojos erraban por los ojos de los demás, hasta que como un ancla te clavaste en mi pupila; sólo bastaron dos segundos para saber que eras tú; tú y tus ojos brillantes como estrellas, tú y tus labios náufragos como barcos en altamar, tú y tu pecho hinchado como mascarón de proa, como sirena, como navío, como todo.
Yo estaba entre los demás, seguramente sin importancia, sin relucir como tú lo hacías... y te miraba desde mi distancia y tu cercanía, porque yo estaba lejos, pero podía oír latir tu corazón y podía oler tu perfume, incluso podría jurar que me hubiese sido fácil estrecharte en mis brazos.
Tú miraste en otra dirección, pero mis ojos no pudieron separarse jamás. Y lo repito. En ese momento hubiese sido perfecto ir a robarte un beso, decirte que era yo, que te conocía más allá de las simples apariencias, que te había reconocido no por ellas, sino por tu ser, porque sólo tu alma indómita, curiosa e inocente podía brillar de esa manera.
En ese instante debí haber ido a tu encuentro, debía haber posado mis manos pecadoras en tu cintura, debí haberme sumergido en tus ojos y estrecharte a mi pecho, y por última vez te digo: en ese momento hubiese sido perfecto robarte un beso.

A - Coraz (on) ado by Maga

2009-01-04T20:50:00.000-08:00

Créeme, un corazón y un submarino acorazado
no son tan diferentes.

Miro alrededor,
veo niños que crecen como flores
adolescentes que se colman de tq abreviados;

yo, que siento que pierdo cada día
al menos veintiún gramos de ternura.

El mundo se está haciendo tan pequeño
que terminará cabiendo en el hueco de cualquier mano
de esas manos que ya no abren los cerrajeros.

Hoy los ciclos de la suerte se ríen a carcajadas
desde sus rojos sillones de dueños del fatalismo
las corrientes de energía esta mañana
me están despeinando.

Créeme, un corazón y una puerta blindada
no son tan diferentes.

No es un poema mío, lo encontré vagando por la internet. Tiene tintes de Benedetti (¿o será que yo veo a mi amado uruguayo en todas partes?), me gusta de sobremanera el título y de cierto modo me identifica ¿Será que mi corazón se cerró al igual que se sella un acorazado?, ¿será que es aprueba de cualquier bala y saeta?.

Algún día pondré un original... mi problema es la inspiración; Para escribir un poema necesitas tener el corazón abierto, necesitas que extienda sus alas de verso en verso y que se deje acariciar por cada palabra; Para escribir poesía necesitas una vena directo a la médula espinal de tu sensibilidad... un lugar al que yo no tengo acceso: mi corazón se ha robado la llave y la tiene escondida dentro de su coraza.

No hay nadie que me inspire en este momento

No hay nadie que me abra el corazón

No hay nadie que empuñe su espada dispuesto a derribar aquel blindaje.

No hay nadie,

y a veces pienso que mi corazón se aburre tanto que terminará enterrándose para siempre hasta que deje de latir.

espacio

No lo pedí prestado, así que puede considerarse un hurto, como siempre me declaro CULPABLE.

Originalmente en: myclownworld.blogspot.com Un blog excelente, con muy buena literatura y muy buenos links.

2,1,9

2009-01-02T17:15:00.000-08:00

Deliberadamente no quise escribir ayer.
Me niego rotundamente a hacer un balance del año viejo y exponer una lista de mis propósitos para éste que recién comienza. Tampoco es que juzgue a quienes lo hacen, no tengo ningún problema con aquella tradición y de hecho, creo que es bastante productiva. Mi método personal es ir acumulando lo bueno, intentar olvidar lo malo y aprender de los errores... si plasmo lo pasado o hago una lista creo que lo bueno es inexpresable y lo malo queda perpetuado en aquél fatídico balance final, atrapado y como un recordatorio de lo que hice mal o simplemente lo que el destino me puso maliciosamente en frente.
Tampoco soy una fanática de los inicios rimbombantes, además sé que mis esfuerzos suelen quedarse algo frenados a medida que pasa el tiempo, mi punto es que: 1º La primera entrada de la resurreción de mi blog no es recordar el año que pasó ni hacer planes para el próximo, 2º No revivo el blog precisamente porque sea el comienzo del año, sin que lo hago por mi misma y espero que esta vez el impulso inicial dure algo más y 3º No pienso hacer de ese hecho algo demasiado significativo.
A decir verdad nunca he entendido bien la euforia y revuelo que causa el año nuevo, no soy supersticiosa y aunque gozo con la cena, los abrazos y excusas para contactarse con los seres queridos, el año nuevo no es para mi una fecha demasiado significativa. Para algunos será un "borrón y cuenta nueva", pero yo jamás lo he visto así, además ¡es otro año más! Es casi tan terrible como el cumpleaños que insiste en recordarte que es turno de madurar.
Me declaro culpable de haber hecho listas de deseos o planes, pero raramente se concretan, por eso, este año no decidí hacerlo, así simplemente sorprenderme con todo lo que suceda y esforzarme al máximo por mis sueños sin necesidad de la estructuración de una lista limitada en un papel olvidado.
Un amigo -Felipe- acaba de escribir una nota en facebook sobre las expectativas, advirtiéndonos que la mejor manera de triunfar es tener las expectativas bajas y esperar la sorpresa, pues bien, de ese modo empieza mi año: sin expectativas, la única que confieso tener es la expectativa de que estos 365 días (ya vamos en 364) me sorprendan de algún modo.

Los Perdedores.

2008-10-12T18:31:00.000-07:00

La victoria es por naturaleza insolente y arrogante
Marco Tulio Cicerón.

La velocidad del Volkswagen del año 97 aumentaba conforme aumentaba el calor del asiento trasero. Arturo Lebrún intentaba besar y acariciar a Maira mientras su hermano manejaba rumbo al centro santiaguino, esquivando a extrema velocidad los tantos autos que aprovechaban la salida nocturna del fin de semana capitalino.
Un frenazo fuerte puso punto final a la indiscreción de los amantes, Martín miró a la pareja por el espejo retrovisor, sin emitir siquiera un ruido, cual espectador incógnito que se asoma a un mundo de intimidad que le debiera estar vedado, Maira se percató de la imperceptible mirada y se enderezó en el asiento trasero alisando su pollera mientras apartaba, de un empujón, la mano de Arturo que intentaba recorrer sus piernas e internarse en su falda.
– Esta bien, nena – le dijo al oído sonriendo – Calma.
– Cálmate tú – exigió ella incómoda y sonrojada, aún sentía sobre su rostro la mirada del conductor.
– ¡Vamos! – la increpó Arturo con una mirada maliciosa.
– ¡Lo digo en serio! – le advirtió Maira subiendo el tono. La mano de Arturo cedió blanda, pero su brazo permaneció indolente sobre sus hombros, su sonrisa no desapareció de sus finos labios.
– Todavía no me siento bien con esto de que me traigan hasta aquí – le dijo Maira a Martín, percatándose de la reducción de velocidad y de la proximidad de la llegada.
– Ya verás que te divertirás – respondió Arturo al comentario ajeno – Este lugar es mucho mejor que la barraca a la que te llevamos la última vez.
El Volkswagen finalmente detuvo el motor y Martín sin emitir ninguna palabra comenzó a descender del automóvil. Maira se deshizo del brazo de Arturo y saliendo ella también del vehículo miró a Martín Lebrún directo a los ojos, temerosa. Odiaba verlo luchar.
– Verás nena – dijo Arturo rompiendo aquella estrecha tensión que se había instalado entre los ojos castaños de Martín y los pozos verdes de Maira– tenías que venir, no te podías perder el gran clásico de hoy: Lebrún versus Scharaffia – anunció levantando la mano derecha de su hermano quien ni siquiera prestó atención al gesto, seguía inmerso en los ojos de la amante prohibida, de la mujer de su hermano – ¡las apuestas están que arden! - continuó Arturo ajeno a la complicidad de sus acompañantes.
– Sigue sin gustarme la violencia excesiva, no entiendo el gusto de los hombres por los combos. – afirmó Maira cruzando los brazos sobre su regazo, deteniéndose en la ahora vista perdida y taciturna de Martín.
– Son más que sólo combos nena. – bufó Arturo tomando de la cintura a la chica y comenzando a caminar – Es lucha. Es combate. Es victoria.
*****
Los hermanos caminaron seguros hasta un edificio que se encontraba al borde de la demolición. Su aspecto gris y desolado intimidaba, estaba desocupado y rodeado de advertencias, ningún movimiento era perceptible desde afuera, ningún sonido era conocido, excepto el de los autos que aullaban ignorantes en la fría noche.
Con una llamada telefónica acudió hasta la entrada un hombre bajo y delgado, con la piel pegada a los huesos y que expelía un fuerte olor a tabaco.
– Pensábamos que se habían acobardado – soltó el tipo con un extraño dejo de ironía a modo de saludo, abrazó a Arturo cual viejo compañero de juergas y apenas si dirigió un apretón de manos a Martín, cualquiera se hubiese dado cuenta que le tenía un profundo respeto, matizado con un indudable miedo. Miró descaradamente a Maira, analizándola, pesándola, saboréandola, ella se retorció incómoda ante la mirada escrutadora de un viejo que le producía náuseas.
Entraron al hall del edificio y apreciaron su desnudez, no había luz alguna y les costó acostumbrarse a la oscuridad, mas el hombre – conocido como Chacón – no vaciló en ninguno de sus pasos, como si perteneciese a ese mundo oscuro, como si fuese un habitante más de aquellas entrañas. Comenzaron a escuchar un ruido confuso que Maira no fue capaz de descifrar.
– Lebrún, tú puedes pasar a ese departamento, hay luz y podrás cambiarte – indicó Chacón señalando la puerta del 12, Martín se limitó a asentir y pronto de deshizo en la oscuridad.
Maira tembló, no le gustaba el lugar y tampoco estaba segura si aquél hombre era de fiar, no comprendió cómo Martín simplemente obedeció, sin dudar, sin que sus pies o su raciocinio vacilaran; instintivamente quiso seguirlo y desprendiéndose del brazo de Arturo avanzó unos pasos hacia el lugar donde Martín se había unido al desconcierto.
– No preciosa, tú vienes conmigo – indicó posesivamente Arturo arrastrándola por la cintura, siguiendo los pasos del viejo.
Avanzaron aún en la oscuridad, se internaron por las escaleras y bajaron a lo que parecía ser un subterráneo, uno de esos medios pisos que tienen los edificios viejos con apenas unas ventanillas diminutas y altas como escape hacia la calle. El sonido extraño se incrementaba conforme se acercaban al que parecía ser su destino final, era un murmullo incesante, quizás algo de música mitigada, algo así como una colmena de abejas enmarañadas, bulliciosas y sedientas, sobretodo sedientas.
Chacón tomó la manilla de la puerta oscura y Maira se estremeció, presentía que aquel umbral era una división de mundos y aún no estaba segura de su disposición a internarse en cualquier lugar que Chacón reconociese como suyo. Cuando el hombre abrió la puerta que dividía a las escaleras del subterráneo, un mundo oculto y gris asomó ante sus ojos. Un mundo irreal que Maira jamás concibió en un edificio que parecía muerto. Ahora el edificio latía, bullaba de vida y su pecho se hinchaba ante el secreto que por fin develaba.
Varios hombres del bajo mundo aparecieron a sus ojos. El lugar estaba tenuemente iluminado con unas improvisadas lamparillas, una nube de tabaco provocada por el encierro les nubló la visión y los hizo toser; sonaba una música irreconocible, pero era prácticamente enmudecida por las conversaciones y murmullos de todos quienes se paseaban y conversaban entre sí. Un ring hecho con cuerdas viejas y palos con cemento como soporte dominaba el lugar, como soberano de una multitud que lo alababa y le dejaba lugar, la abeja reina de la colmena, con un séquito de adoradores que le rendían pleitesía y babeaban a sus pies.
Había docenas de hombres fumando y bebiendo, algunos vestidos elegantemente otros con pinta de matones; había pocas mujeres, presumiblemente tan sólo acompañantes de diversión por sus estrafalarias vestimentas. El espacio se disminuía y colapsaba, el aire era asfixiante, demasiado fastuoso y patético, demasiado ajeno al Santiago cotidiano. El subterráneo, aquel mundo oculto, de pronto parecía una jaula con los barrotes cerrados, una cámara de tortura, un circo ambulante, un encierro agobiante. El bajo mundo de aquellos que pagan por las peleas ilegales, aquellos que se divierten a costa de los golpes ajenos, aquellos que no luchan sino que ven luchar cómodamente desde sus puestos, un combate clandestino, ilegal, donde las reglas y las normas se quiebran en los puños de los jugadores, donde la sangre estampada en el suelo es el testigo ardiente y aún cálido del barbárico acto animal de golpear.
– Estupendo lugar el que te conseguiste – comentó alegremente Arturo de pronto integrándose totalmente al paisaje, Maira se limitó a callar y a observar anonadada el nuevo mundo que ignoraba estaba bajo sus pies.
– Contactos amigo... contactos – respondió orgulloso Chacón, una raza que ahora calzaba perfecto con el paisaje.
Arturo de pronto fue recibido como uno más, como un habitante común, miembro de aquella sociedad secreta. Los abrazos y las manos estrechadas iban y volvían. Risas, aire sofocado, criminales disimulados y de pronto, Arturo ya no es un observador, sino uno de ellos.
Y las apuestas comienzan. Todos se acercan al menor de los Lebrún, los billetes le son extendidos como a una prostituta, los gritos lo agobian y lo colman, lo ensordecen, pero le alegran. Un nuevo negocio, una nueva victoria, dinero en sus bolsillos, vil y exquisito dinero.
Maira se hace a un lado, sorprendida por este mundillo oculto que se niega a desaparecer, por esa bandada de buitres que gozan con golpes ajenos, que con su dinero pagan por ver la lucha ¿qué misterio se esconde tras un golpe?, ¿qué interés oculto se camufla bajo cada puñetazo?. Observa a los habitantes de aquél extraño Santiago céntrico nocturno, ¿dónde se esconden por las mañanas? Hombres mafiosos, prostitutas colmadas en oro falso, pequeños hombres con caras arrugadas, hombres tatuados, hombres mancillados. Hombres y diversión a costa de la derrota ajena, hombres sedientos de sangre y destrucción, hombres tan acabados en sí mismos que buscan su reflejo en luchadores anónimos. Hombre y miseria.
No entendía cómo los Lebrún habían ido a parar a aquél lugar oculto y degradante, menos aún cómo ella misma había acabado allí. Era la pareja de Arturo hacía ya unos buenos meses, pero había accedido acompañarlo a la lucha tan sólo en tres ocasiones, la primera sintió tantas náuseas que enfermó y tuvo que salir del lugar, la segunda fue cuando conoció a Martín, el hermano luchador de Jack. La lucha había sido en una barraca alejada de la ciudad, Martín había perdido. La tercera, ésta, donde todo podía pasar.
El mundo gris aulló cuando Martín Lebrún y Luca Scharaffia entraron al lugar. Todos se agolparon a saludarlos, a darles vítores y a palmearlos para infundirles suerte y ánimos. Martín venía, como siempre, taciturno, ajeno al panorama barbárico, brillando insólitamente entre la multitud, con sus puños sólo enfundados en vendas blancas, con el torso desnudo y pantalones cortos. Scharaffia era uno más del lugar, un habitante de lo oculto, alto, imponente, ancho de espaldas y con la cabeza rasurada, gritando y arengando a sus seguidores que estallaban ante cualquier gesto del gigante.
Arturo se abrió paso entre la multitud. Maira también se acercó sigilosamente.
– Tú sabes lo que tienes que hacer hoy – le susurró Arturo a Martín en tono amenazante, dándole unos golpes en la espalda. El luchador no pareció prestarle atención, ni siquiera posó sus ojos oscuros sobre su hermano, seguía tan silencioso como siempre, con su porte altivo, misterioso, con su mirada sombría y la mandíbula apretada.
Maira se abrió paso entre los que intentaban acercarse al luchador y jadeando llegó frente a Martín. Lo miró a los ojos y no supo qué decirle, en su mirada verde se trasmitía un temor indescifrable. Martín posó en ella sus ojos castaños, ninguna expresión legible pasó por ellos, apenas si se detuvo unos momentos que a Maira le parecieron eternos, luego continuó su marcha ante el improvisado ring.
La multitud se agolpó frente al cuadrilátero de cuerdas, manteniendo una prudencial distancia, un gesto que parecía ridículamente civilizado y fuera de lugar. Los contendores estuvieron frente a frente y Maira sopesó su figura, Scharaffia parecía un tipo rudo, gritaba y exaltaba a sus seguidores, levantaba sus brazos y hacía pretensión de sus músculos. Martín se limitaba a mirar con vehemencia a aquellos hombres que coreaban su nombre, es indiferente, es orgulloso, su mirada es arrogante.
Chacón se impuso frente a los gritos de la multitud, presentó a los luchadores, y animó al público. Enunció las reglas: sólo puños y todo se vale excepto la muerte. En el momento de mayor expectación comenzó la cuenta regresiva, mirando fijo a los luchadores que calentaban en sus puestos y que ardían en éxtasis. Tres. Dos. Uno. La pelea comienza con un grito ahogado por los vítores de la multitud hambrienta de lucha.
Golpes.
Miedo.
Victoria.
Derrota.
Los puños inician un baile desenfrenado, se encuentran y se alejan como amantes clandestinos, chocan, se colapsan y se clavan. Martín da un golpe certero en el estómago, Scharaffia esquiva uno y luego golpea fuertemente en el rostro, obligando a Lebrún a voltear la cara. Ambos luchadores jadean y se observan como presas, sus ojos estallan, escupen ira y fuego.
Arturo, pero no se estremece ni vacila con los golpes recibidos por Martín, sus ojos brillan, sus bolsillos están llenos de dinero ajeno, de dinero apostado por la victoria de su hermano, de dinero ilegal… porque él sabe que Martín no vencerá, él sabe que el destino de Martín es ser un perdedor. Maira en cambio tiembla sin poderse contener, ajena a la expectación de la muchedumbre enardecida. Observa desde lejos todo, y todo parece demasiado irreal, demasiado bestial para ser humano, demasiado irracional para provenir de un ser supuestamente provisto de razón. Un golpe particularmente duro le llega a Martín en el pecho quitándole el aire vital. Golpe, golpe y cada vez la tensión sube, los espectadores gritan y agitan dinero en sus narices.
Martín pierde la respiración, sus pulmones son vencidos con un puño que estalla en su pecho, vaciándolo. Mira a su contrincante, la furia arde en su rostro, pero Martín sabe que es miedo lo que se esconde tras esa coraza que pretende ser fuerte. El silencioso luchador se levanta una vez más y sin dar tregua estampa un golpe certero que hace caer de rodillas al contrincante.
Arturo mira nervioso y pétreo la situación, busca con desesperación la mirada de Martín, aquellos ojos castaños que pueden arruinar el negocio perfecto. El contacto llega y ahora Arturo tiembla, ahora él es quien recibe golpes que vacían su oxígeno necesario para vivir: dinero. El menor de los Lebrún imprime en su mirada la evidencia de la derrota, mira con ojos asustados la situación, ojos cobardes, ojos codiciosos, ojos comprados.
Scharaffia se levanta con renovada fuerza. Martín se mantiene de pie, esperando el golpe final, Arturo tiene razón y ya está cansado, ya no es divertido. Y aquel golpe llega, un golpe desde las entrañas del luchador, un golpe de lleno en el estómago que le revuelve el mundo, que lo ahoga y lo sofoca, que lo lleva al suelo de rodillas al destino. Y acaba, Scharaffia ha vencido, Lebrún es el perdedor.
La multitud estalla en vítores, los perdedores bufan consternados, el mundo oculto y gris se revela como un monstruo vivo y sediento de lucha. Santiago arde, Santiago suda, se quema, late.
Maira fue quizás la única que se quedó congelada. Paralizada observando a Martín arrodillado, recuperando poco a poco el aire arrebatado de forma violenta. Y no le importa en gentío, no le importa el matón de Scharaffia, no le importa que el resto grite y que el vencedor levante los brazos exigiendo reconocimiento, no le importa Arturo, en este momento sólo existe Martín. Martín y la derrota.
El perdedor se detiene en su expresión cansada, la sangre se mezcla con el sudor, los jadeos se mezclan con el aire vital. Cierra sus ojos y de pronto parece que llorara, parece que el agua que corre por su cara no es sudor sino lágrimas, pareciera que rompe en llanto, pero... no es llanto. ¿Es risa?. No. No puede ser risa. Martín no se puede reír frente al destino que acaba de torcerle la mano, no se puede reír si está de rodillas vencido, derrotado, aplastado por los golpes furiosos del vencedor.
El perdedor levanta sus ojos, nadie se fija en él y sin tapujo alguno, ahogando su voz entre la multitud, ríe. Definitivamente ríe.
Maira sale de su estupor y llega de pronto a su lado, lo envuelve con sus brazos sin importar el sudor y la sangre.
– ¿Estás bien? – pregunta temerosa. Él no responde, tiene la sonrisa y los ojos fijos en Scharaffia.
La euforia amaina cuando Chacón anuncia una segunda pelea. Los espectadores se olvidan de los vencedores y los vencidos, se olvidan del dinero invertido en la pelea anterior, dejan en el anonimato la sangre que acaba de ser derramada, a ellos ya no les importa, su memoria está vacía y nuevamente sedienta de golpes.
Arturo llega hasta su lado y le tiende una toalla a Martín, Maira mira con desdén, sin entender su frialdad, sin entender cómo es posible que deje a su hermano luchar, cómo es posible que no sienta como ella cada uno de esos golpes que se le clavan al luchador. Y no le habla, lo desprecia, lo observa como un depredador, con los bolsillos atestados de dinero a costa de Martín, con una sonrisa grande e indisimulable. Arturo es un vencedor, Arturo ha vencido como ha vencido Scharaffia y todos aquellos que invirtieron su dinero correctamente, Arturo no levanta a su hermano del suelo, se levanta a sí mismo como si fuese el campeón. Hermanos Lebrún, vencedor y vencido, triunfador y perdedor, juntos bajo el mismo apellido.
Sin enunciar palabra alguna Arturo levanta a Martín del suelo, quien cede dócil ante la fuerza sostenedora de su hermano. Y se alejan del lugar, se olvidan del episodio, se olvidan de los golpes, de aquellas peleas ocultas e ilegales que se forman donde haya lugar y oportunidad. Llegan al auto y Arturo recuesta a Martín en el asiento trasero, le abre la puerta del copiloto a Maira, mas ésta lo mira con desprecio y se sube en el asiento trasero con Martín. Arturo maneja y el Volkswagen emprende rumbo.
*****

El menor de los Lebrún conduce con una sonrisa en el rostro, sin dar tregua, sin frenar o amainar la velocidad. Maira observa por la ventanilla el Santiago dormido, el que es completamente ignorante de los mundos ocultos, sucios y barbáricos que se esconden en el subsuelo. Mira a Martín que yace en su regazo con los ojos cerrados y lo acaricia, velando por su sueño, cuidando del perdedor.
El Volkswagen llega a su refugio habitual y de pronto son nuevamente ajenos a los mundos escondidos y a las luchas clandestinas. Están en casa. Arturo toma a Martín y lentamente lo entra en el edificio donde viven los dos hermanos, un departamento en el casco antiguo de Providencia, ahogado entre edificios modernos, húmedo, frío y oscuro, pero que finalmente es el hogar.
– Los dejo aquí, voy a buscar algo para sanar esas heridas, además necesito ir a cerrar unos negocios – anuncia Arturo indolente. Su amante lo ve partir, abandonando a su hermano a la suerte.
Maira se queda sola con Martín, escrutando aquellos ojos castaños que en sí esconden el misterio de la derrota, de la victoria, ¿qué sentiría Martín en este momento?, ¿qué habría significado la lucha para él?. La mujer del hermano revuelve la casa en busca de vendajes, toallas y algo de agua y alcohol para remover la sangre y para sanar las heridas que parecen bastante profundas. Martín no habla, Martín permanece en ese silencio que le es inmanente, ese silencio que se pega a su ser como la derrota misma.
– Odio verte luchar y aún más odio verte perder – afirma Maira mientras delicadamente pasa un paño con agua por las heridas del rostro. Él posa sus ojos en los de ella y Maira se estremece, Martín la estremece, su seguridad a pesar de la derrota, su orgullo contenido, su indomable serenidad, su invicta mirada imperturbable. Apenas si se queja, apenas si habla. Pero ríe, ríe como rió en el cuadrilátero, con aquella sonrisa baja, sarcástica, escondida y encubridora de un secreto que se niega aún a salir a la luz.
– ¿Por qué crees que pierdo? – habla con voz ronca, voz segura sin vacilación, mirando directamente a los ojos de Maira, poniéndola nerviosa, agitando su corazón y haciendo temblar sus manos.
Ella vacila, ¿qué responder sin ser ofensiva y sin parecer inexperta frente a aquel hombre que la intimida y le llama profundamente la atención?.
– Quizás porque falta entrenamiento, quizás algo de estrategia...
– No Maira - niega él rozando con sus dedos la cara de la mujer- no eso, sino mis motivos.
Ella pareció no entender, "¿por qué motivos crees que pierdo?" la pregunta carecía de sentido si no encontraba las respuestas que ella pensaba, ¿acaso existían motivos para perder?. Si silencio fue muestra de su ignorancia y dubitación.
– ¿Arturo nunca te ha contado cuál es nuestro negocio? – preguntó acariciando su cuello.
– Pensé que las apuestas de tus victorias... – respondió ella visiblemente perturbada por el contacto de aquél hombre enigmático e indescifrable que le producía profunda curiosidad.
Él rió una vez más, bajando su mirada, gozando con la ignorancia e inocencia de Maira.
– Y yo que pensé que ya estabas lo suficientemente grande como para creer en cuentos de hadas...
Maira una vez más no comprendió, ¿qué quería decir Martín?, ¿qué se escondía tras los hermanos Lebrún?.
– El mejor negocio no es ganar, sino perder. - afirmó Martín categóricamente una vez más clavándole los ojos castaños, desnudándola y dejándola sin defensa posible.
– No te entiendo – balbuceó insegura.
– No hay nada que entender preciosa. Jack arregla las peleas, nos pagan para perder y yo cumplo fielmente con mi papel.
Maira arrugó el ceño, ¿perder?, ¿qué negocio podía haber en perder?, ¿qué pago iba a ser proporcionado a los golpes, a la humillación a la derrota?. Tenía que haber un error, tenía que haber algún cabo suelto que diese sentido a la situación.
– No entiendo, ¡te dejas golpear por otros!, hay otros medios, no sé, más lícitos, menos violentos...
– Me gusta luchar, me hace sentir vivo.
– ¿También te hace sentirte vivo el arrodillarte frente al falso vencedor?.
– Maira – él pronuncia su nombre con autoridad, saboreando cada letra y degustando su reacción, la mira directo a los ojos – Yo soy el vencedor.
Una afirmación tan concluyente, tan segura, tan certera no puede ser rebatida, ¡pero es tan irracional!, ¿cómo podía ser posible vencer y ser vencido al mismo tiempo?, ¿como se podía ser perdedor y a la vez triunfador?.
No cuesta mucho vencer Maira... es cosa de entrenar, es cosa de enfurecerse con la contraparte y partirle de una vez esa cara fea y sudada que te produce náuseas. Ganar puede ser cosa de suerte, pero ganar en la derrota, es un placer insolente, arrogante, soberbio, porque sabes que has ganado tú sin importar qué crea la gente, y puedes reírte en su cara y ellos no se darán nunca por enterados y cuando quieras restregarles la verdad: ellos ni siquiera lo querrán ver. A la gente le gusta engañarse Maira, a la gente le gusta creer en los que suben los brazos con una sonrisa falsa y estúpidamente feliz, ¿sabías que muchos de esos con los que he perdido han comprado ellos mismos la victoria?, y los muy idiotas sonríen al público como si nada, los arengan, los excitan y los llevan a un falso orgasmo de violencia.
No hay nada más que entender preciosa, es acerca de reír, ver la cara de esos estúpidos ilusos que creen que han ganado, ver como brillan sus ojos; es acerca de la mentira, del desengaño... de la ironía. ¿Quién gana más en una lucha falsa?, ¿gana acaso el que levanta los brazos al cielo con una sonrisa estúpida y totalmente ignorante?, ¿o gana más el que escupe al suelo, con una sonrisa llena de poder, llena de conocimiento, llena de triunfo?.
La información era demasiada. Maira no entendía y ni siquiera quería o podía entender cómo ese ser tan complejo que era Martín era capaz de llevar la situación al extremo, de manejarla a su antojo y a su capricho, ¿cómo podía ser que un hombre controlara la realidad a su favor?, ¿cómo podía ser que los vencedores viviesen en un mundo infame de mentira e ignorancia sin siquiera llegar a sospechar nunca de la verdad?, el punto entre la realidad y la ficción tornaba en inexistente, la realidad la irealidad ya no importaba y ya ninguna parecía ser suficiente, ¿quién construye lo real, el demiurgo creador o el demiurgo humano que sabe controlar maquiavélicamente los hilos a su favor?
– Son unos malditos locos. ¡Estás loco!, Arturo está loco y yo estoy loca por siquiera haberme preocupado de ti.
La realidad se torna demasiado estúpida, demasiado ilógica, más oscura aún que el mundo gris que conoció en la arena de la lucha ilegal, más grotesca, más sucia. Maira se levanta dispuesta a irse, nunca comprendió a Martín y definitivamente nunca lo comprenderá, ese ser la hace estremecer ahora aún más. Saberlo vencedor y no vencido, saberlo creador y no conformista de realidades le da un poder que sobrepasa las barreras de normal. Martín no se compara a los idiotas que simplemente aceptan la realidad sin cuestionársela, Martín no es humano, Martín se compara a dios.
La mujer toma sus cosas, arrebatada y dolida por creer en una realidad que no es más que ficción, por confundir los mundos que chocan y se forman a la voluntad y antojo de quienes saben controlarlo. Mas Martín aún no ha concluido con su plan vencedor, Martín aún tiene mucho de lo cual reír, la toma de la cintura con sus fuertes brazos y la estrecha dejándole poco espacio a la respiración, los separa apenas un palmo de distancia. Maira tiembla, su corazón late fuerte y amenaza con romper su pecho excitado.
– Ese es nuestro negocio Maira, ganar. Perder. Ganar, qué más da, lo que importa es el triunfo y ese siempre se queda conmigo.
Martín está seguro, no vacila, no pierde, él es un vencedor, la derrota no existe en su mundo creado, en su mundo controlado por sus propias decisiones.
Y la estrecha, la besa como ella tantas veces imaginó. Baja sus manos seguras por su espalda, recorriendo aquél torso que ahora reclamaba como suyo. Recorre su cuerpo con besos, arrebatándole gemidos que le debieran estar vedados. Y le quita la pollera en la que su hermano había intentado introducirse tan sólo horas atrás, y ella no lo detiene como a Arturo, ella le permite el paso, demasiado extasiada como para siquiera odiar o razonar. Y entonces él le hace el amor, sin importar las heridas, sin importar la sangre y el sudor que se entremezclan con besos, quejidos y caricias, sin importar nada, porque al fin y al cabo él es un luchador y él decide qué batallas vencer.
Ninguna palabra estorba la relación de los amantes clandestinos, ningún vocablo los acompaña más. Se visten en silencio y ahora se desean tan sólo con la mirada, esperando la llegada de Arturo, del engañado, del perdedor.
Arturo no tarda demasiado en volver, en atravesar la puerta que sella otro secreto más en el departamento de los Lebrún. El apostador entra con fuerzas sin percatarse de la realidad, engañado, ignorante, ajeno a la situación creada y cristalizada momentos atrás.
De pronto Martín rió, dirigió su mirada hacia el suelo y una tenue carcajada, casi imperceptible escapó de sus labios rígidos. Maira entendió todo.

Lo sé, demasiado largo para puiblicarlo, pero eeeen fin, es mi diarioblog y puedo hacer lo que quiera, además, así tengo un registro del cuento antes de que se pierda en los confines de mi computador.

Beso, Kiss, Bacio.

2008-10-01T18:40:00.000-07:00

Necesito hacer una pequeña confesión de un crimen que soy absolutamente culpable: Amo los besos. Aclaración: amo la estética del beso. Cada vez que veo cualquier foto "besística" no puede resistirme y me la guardo en el computador para suspirar de vez en cuando. No me importa mucho el tipo: animado, apasionado, tierno, de amantes, bajo la lluvia, a la luz de la luna o del sol, clásica o irreverente... en cada beso se puede encontrar un momento encantador que es digno de descifrar y evocar.

¿Qué es lo que me llama tanto la atención?, no estoy muy segura pero me atrevería decir que es una enorme curiosidad. Un beso es un momento tan íntimo que siquiera posar la mirada en él parece ser un crimen, pero mi ojos se niegan a obedecer, se hipnotizan por aquella unión y mil preguntas me nublan la mente y hacen saltar mi corazón ¿qué hay detrás de aquél beso?, ¿qué historia se esconde tras la unión de esos labios?: ¿un amor oculto?, ¿una historia trágica?, ¿amor a primera vista o amor de toda una vida?...

Kuss, Kiss, Bacio, Beso. Todas estas palabras parecen vacías a la hora de describir algo que parece tener tintes mágicos: un roce de labios, un secreto compartido, un ataque de lujuria, un simple arranque emocional, un "te quiero" codificado... ¿Qué es un beso?, otro misterio que se puede descifrar sólo a través del acto de besar.

"En un beso, sabrás todo lo que he callado". P. Neruda.
"Por una mirada, un mundo; / por una sonrisa, un cielo; / por un beso... yo no sé / qué te diera por un beso" G.A. Bécquer.
"El más difícil no es el primer beso sino el último" Paul Gerardy.
"Un mundo nace cuando dos se besan" Octavio Paz.
"¿Beso? Un truco encantado para dejar de hablar cuando las palabras se tornan superfluas" Ingrid Bergman.
"Lo bueno de los años es que curan heridas, lo malo de los besos es que crean adicción". Joaquín Sabina.

Definitivamente no soy capaz de explicar esa irrefrenable necesidad que me surge cada vez que veo un beso. Quizás sea la expectación que me produce compartir (o más bien robar) un trozo de intimidad de dos personas que me son completamente extrañas, quizas es voyerismo, quizás es evocación, quizás sea que mi imaginación busca asidero en una historia que concluye en un beso observado a la distancia, quizás sean las ganas de ser besada, no lo sé, lo único de lo que estoy segura es que un cosquilleo se apodera de mis labios y obliga a mis ojos a detenerse en aquél momento único e irrepetible en que dos personas no son dos, sino una.

Silencio interrumpido

2008-09-27T17:43:00.000-07:00

Silencio interrumpido.
En defecto de Sofía prefería el silencio, esa quietud inmanente, esa tranquilidad escéptica, ese refugio donde sus pensamientos tormentosos se sumían en estado de pendencia y por fin podía descansar sin pensar. Necesitaba el silencio y lo añoraba, era el único salvavidas posible frente a la nubazón de sus recuerdos y frente a la obstinada presencia de Sofía.
Hay personas que en el silencio se sumen y nadan en sus memorias, mas Carlos necesitaba el silencio para olvidar, para esconder, camuflar y eclipsar la presencia del recuerdo de Sofía. Carlos reclamaba el silencio absoluto, el que no era interrumpido siquiera por un aleteo de una mosca molesta, el silencio que ni aún osaba romperse ante el insoportable canto de los pájaros en la mañana, cualquier ruido era una plaga que se colaba por sus oídos y que traía de vuelta a Sofía una vez más... por eso ahora el goteo constante lo tenía al borde de la histeria.
Sofía había sido la amante, la musa del poeta, el objetivo y objeto de sus versos que tan aclamados fueron en los grandes círculos literarios de la capital. Sofía era la mujer, era la rosa y el amor condensado en versos, Sofía eran las rimas, las palabras, las letras, cualquier cosa era Sofía y Sofía lo era todo, ella inspiraba y sin ella solamente el silencio era soportable, porque todo le recordaba a ella, todo sonaba como ella, todo vivía como ella, excepto el silencio que siempre le fue totalmente ajeno a la musa.
Y después del ruido venía el recuerdo, venía la infamia, venía todo. Venía la tristeza, venía el llanto, la pena encausada, la pena embotellada. Cualquier ruido le recordaba que estaba al borde, como ahora, que el estúpido y absurdo caer de las gotas no hacían más que traérsela a la memoria. Por culpa del criminal goteo uu cabeza estaba ahora llena de Sofía, ¿qué sería ahora de ella?, ¿seguiría en el sur junto a sus dalias?, ¿besaba otros labios?, ¿reiría con otro, suspiraría por otro?. Era por esas inevitables preguntas que embriagaba sus pensamientos agotadores en el silencio absoluto, el único compaño fiel que dejaba su mente en blanco, sin Sofía, sin él, sin nada... como debería ser ahora si no fuera por el irremediable ruido que agredía su memoria y que arrancaba gota a gota cada remembranza de ella.
Lástima. Lástima que sus últimos pensamientos navegasen hacia Sofía, porque su ausencia era la causa de que ahora su vida se asfixiara y se erradicara, porque por ella había decidido no esperar más por la muerte impuntual y por fin sumirse el silencio definitivo y fatal.
Qué Irónico, que idiotamente burlesco que en los últimos segundos de sus respiraciones cancinas el repiqueteo de las gotas la evocaran a ella una vez más, torturándolo, llenando sus finales pensamientos de la mujer por la cual había decidido arrancarse de la vida. Ansiaba morir en silencio precisamente para no recordarla más, por eso había dispuesto todo para morir en la más absoluta mudez, cerrar cada puerta y ventana, esperar hasta antes de que el sol saliera por la hora más silenciosa, deslizar el cuchillo aplicando una lenta presión en sus muñecas para que la hoja no hiciera el más absoluto ruido. Y lo había conseguido, se había desangrado en silencio obviando su penosa ausencia, Sofía no existía hasta que por su mano empezaron a correr las gotas infames que caían al piso sin piedad y que gota a gota le comenzaron a recordar cada historia de su única musa, que gota a gota rojiza le recordaron sus labios, y sus versos, y su risa, y sus suspiros, hasta que el recuerdo fue inmenso y el ruido demasiado devastador y demasiado insoportable como para siquiera respirar una vez más.

oOoOoOo

No sé por qué últimamente todo me está saliendo tan dramático. Este microcuento no quedó exactamente como yo quería, pero espero que se entienda (si es que alguien lo lee), creo que lo modificaré para mi propio gusto.

Baci!